就連河流都不能帶她回家
【作者自述】《文學自由談》是我出發(fā)的地方。多年來，這本雜志總是擺在我書架最好的位置。在心里亦是。它吻合我對文學評論的基本期許：有朝氣，有銳氣，有格局，有公心——誰都知道，這多么難得。然而，它卻于嬉笑怒罵間做到了。幾十年來舉重若輕，一本薄薄的小書，體現(xiàn)的是許多人手中不可或缺的一份沉甸甸的重量。人事文事皆江湖，太多的水是那么容易被攪渾，而《文學自由談》在那里，便總像一面鏡子。我祈愿它一直保持著這份堅硬和飛飏，如同我每每提筆時對自己的要求。
我還是想，一直在想，如果，我哪怕有一絲半毫的預知力，那么，我的2018年，最終會不會有一點點的不一樣？
這一生，注定，有一些年月，有一些時間節(jié)點，會從漫長的日復一日中脫穎而出，成為生命中的特殊紀念，一個痛點，一個死結(jié)?？墒?，當它已經(jīng)逼近你，當它已經(jīng)用黑手叩響了你的門環(huán)，你卻是渾然不知的。
起初，一切看上去是好的。似乎比以往要更好一些。曠日持久的失眠在孩子暑假回到家里后，有了明顯的改善。于是，帶她去了甘南草原，去了川西藏地。對于一個生長在城市的藏族孩子來說，這是第一次比較深入地了解母族文化的壯闊和瑰麗。一路上，陽光越來越熾烈，心緒越來越飛揚，沉靜。然后，回家——白龍江邊小城里那個我稱之為家的院落。母親從濃陰下，藤椅上，顫巍巍站起來，迎接我。她每次迎我回家時，臉上的淚反而好像我就此要離去。
就是在這一次，哪怕是在這最后的一次，她也并不比半年前更衰弱。
娘家小城里，我的閨蜜發(fā)小，也有三五文友，他們往來言語間，提到我的創(chuàng)作。那一年剛剛新出的小說集，有人拿來簽字。這樣的時候，母親便常常盤旋在我們周圍，事實上，她并不十分聽得懂我們在說什么，也不知道那是一部怎樣的書，但她還是隨著我們的談笑，極為開懷地笑。單是女兒寫了書這件事本身就足以讓她無限欣慰。她是那么驕傲于自己的女兒成了“寫書的人”。記得很清楚，有天黃昏，當我送走客人回來時，她坐在我們剛坐過的地方，一只手緊捧著我那部小說集，另一只手輕輕摩挲著精裝的封面，雙眼閃亮。那副場景，我不是第一次看到，但我還是感到了比以往更有力的一種震撼。我蹲到她的膝邊，告訴她，她手里的書是別人的故事，將來我會出一本書，那本書里有她。你要把我寫到書里？她問，然后更鄭重地捧起書：我有什么好寫的！她臉上的笑，是孩子般的天真，滿足，羞赧。
這張笑臉，現(xiàn)在，常常在我的夢中。
我說的將來要出的那本書，就是散文集《就連河流都不能帶她回家》。我已經(jīng)有五部書了，都是小說集。很久以來，我想有一部散文集。但人們似乎已經(jīng)習慣了我是一個寫小說的人。2011年，我入選“甘肅小說八駿”。在此前后，得過省內(nèi)外一些獎項，也都是小說方面的。我不是那種眼明手快的寫作者，我寫小說寫得很慢，出活太少。但盡管如此，我至今也有了五部小說集。事實上，比小說寫得更慢、更持久的是我的散文。距離最初發(fā)表散文已經(jīng)二十多年了，從那個時候起，我從未中斷過散文寫作。小說，是對紛繁世界的凝視和考量，是對現(xiàn)實人生的嘆惜和建構。寫小說的人，有時是人群之中惺惺相惜的柔軟之心，有時是窗簾后面無奈淚濕的窺探之眼，而有時則是稿紙上筆起刀落的決絕之手。但到了散文這里，事情便成了另外一個樣子。散文之于我，意味著在匆忙庸碌的日常中，我突然停下腳步，瞥見鏡子里的自己。無處遁逃，無可遮掩，我只能與鏡子里茫然失神的女人，面面相覷。是的，散文是我與我自己的狹路相逢，是我與我自己的短兵相接。沒有哪一種文體，會像散文一樣與我彼此玉成，兩敗俱傷。
斷斷續(xù)續(xù)，二十幾年就這樣寫下來了。期間有些篇目得以發(fā)表，有些從未示人。這些塵封在時間中的文字，就像捂在我胸口的一群白鳥，它們以溫柔的翅羽撫平了我心靈的皺褶，以尖銳的觸角扒開了生活的偽飾，讓我看到日子里落進了更多的灰。我熱愛我這些散文，因為我熱愛已過不惑之年卻依舊活得這樣迷惑這樣赤誠的自己，我愛我自己小小的悲喜浩蕩的人生。
我的人生，充溢著我的母親。一個生于上世紀30年代的藏族女人，她無緣和“文學”發(fā)生關系。我曾經(jīng)羨慕過一些作家有媽媽可以作啟蒙老師，兩歲時咿呀學語“春眠不覺曉”，七歲時拿來《紅樓夢》，十四歲時一起談論哈姆雷特。而我的母親，她從不曾留下陪我吟詩涂鴉的親子記憶，漫長的唯有我倆母女相伴的冬夜里，她哼唱的許多母語的長調(diào)，我從沒記清過那些迂回反復的歌詞。當我像一棵被連根拔起的幼苗在漢語的晨昏重新學會發(fā)芽，抽枝，跌跌撞撞地生長，她只是那個愛莫能助的旁觀者。是的，就是這樣。但當我拿起筆，她始終是我所有文字中那個最強大的存在。她無處不在。尤其，在散文這種極自我的文體里。
所以，我知道我在等待將來出一本書，那本書里有她。那本書是獻給她的。
卻原來，念念不忘，真有回響。終于，在2018年，我以散文入選了“中國少數(shù)民族文學之星”，我的第一部散文集要問世了。
然而，得知這意義非凡的喜訊是在母親的病床邊。然后，第十四天，母親走了。然后，在她出殯的第二天，我赴京參加了散文集的改稿會。再然后，在她七七祭奠的第二天，也是因著這本散文集，我隨中國作協(xié)采訪團去了南海三沙市永興島。一路天涯海角，不知今夕何夕。
一本書的即將問世，一個人的遽然離世。這看上去似乎是毫無關聯(lián)的兩件事，而且，根本不具備等量齊觀性。但在2018年，它們就這樣接踵而至，纏雜交錯，橫亙在我的每一個日夜交替中。并且漫延不絕，正在構成更長的將來。
一年過去了。多么難過的一年，感覺怎么也過不去的這一年，竟然也就這樣過去了。
我知道在這樣一篇創(chuàng)作談里，拋開創(chuàng)作話題回述如此私人的生活境遇，是不適宜的。我一己的迷思執(zhí)念，我的偏狹之筆，來不及沉淀和提煉，缺乏結(jié)晶和升華，尚未掘進到人類公共情感和經(jīng)驗的幽深，抵達文學應有的高度和廣闊。但關于這本書，我最想說的就是這些。又是一個春天。雨水。驚蟄。春分。窗外，一天一個樣子。僅僅是在去年，我還在《致母親》中詠嘆：“走進榆葉梅的花海，我猝不及防跌進了修辭的包圍中——它多么像你的一生。那么多的春天，那么多的捧出?！倍丝?，又一個春天呼啦啦全開了，我卻被一枚釘子釘住了心和口。
關于這本書，我還能說什么呢？和轉(zhuǎn)眼間就荼蘼的花事一樣，這么快，它就舊了。僅僅是在去年，它還象征著一種美好的將來。我曾一次次地想象過我那些零落四處的散文結(jié)集出版的樣子，它的顏色，芳香，它敝帚自珍的重量?，F(xiàn)在，它就在我的手里，這最初的歡喜，最后的殤。我曾一次次地想象過我把它交到母親手里的情景，我從來沒有想到過，印在扉頁上的題辭會多出來這樣一個錐心刺目的字：謹以此書供獻給我的母親。供。一字之差，天地浩渺。
如此，也必須重新啟程。走下去，寫下去。是的，不能被述說的生活，在經(jīng)歷了這么多之后，依然是無法想象的。寫散文，還是小說，從來都不重要，重要的是在這個如此美麗如此傷痛的人世，我怎么可以停止歌唱和哭泣。我怎么可以說：我一無所有，我兩手空空。
而這本散文集之于我，是永遠的，唯一的。時間帶走了所有的岸，那個曾經(jīng)的港灣已徹底湮滅，但塵歸于塵，土歸于土，我，在這本書里，在文字的救贖中歸于和母親十指緊握，永不分手。這不可救藥的人生，這紛紜而至的命運，從此我不再輕言放手。
