中國作家協(xié)會主管

這是我已經(jīng)過了四季，未來不知還要持續(xù)多久的頑疾。其實在此之前，這頑疾曾心慈手軟猶豫許久，遲遲未射出那顆致命的子彈，并用持續(xù)一個半月的莫名咳嗽提醒我。伴著不可遏制的干咳和自認為解決問題的白開水，我在那些反復提示的有限時日里不以為然，又被千頭萬緒的事情牽扯著上躥下跳甚至風馳電掣，全然不知它早已淡淡微笑，盤桓左右窺視我多日，并以全然的昏厥將我掀翻在地。

冬末的手術(shù)室

那是個永遠都橫亙在我心間的冬天。其實冬日已經(jīng)所剩無幾，在被摔得全身青紫之后，寒冷又被無限延長。

印象里是穿越了無數(shù)的檢查和醫(yī)院里永遠的人海，依然干咳著并且左下肢腫痛異常的我被告知，情況危重需要馬上手術(shù)。

躺在病床上被從病房移動到手術(shù)室，記憶里還是第一次。屋頂上的白色迅速掠過，然而那白色又綿延無盡，長路漫漫，伴著凜然干硬的寒冷。蓋著巨大的被子，我依然覺得耳畔風聲呼嘯。護士的腳步匆忙堅定，我的心，突然隨著病床的快速移動劇烈地跳了起來。我充滿確定性的生活和那一條又一條的計劃，就這么被徹底打亂。

會是什么樣的醫(yī)生幫我手術(shù)？在病房外，我心里居然還能盛滿好奇。依舊是冷，我裹緊了被子，睡意莫名襲來。似乎有人在觀察我，我緩緩睜開眼睛，看到一雙溫和善意的眼睛，醫(yī)生接手了我，我被推著又進了消毒更為嚴格的介入手術(shù)室。

好幾個助理醫(yī)生圍上來，幫著術(shù)前準備，許是因為看到我慌亂，他們熱情地和我聊著天，平日并不多言的我因為緊張在喋喋不休，說我正在寫的書稿，說我忙碌中的大意，說我數(shù)次昏厥而不以為然的愚蠢，略帶夸張甚至沒有停頓。一時間，我聽得自己有些尖厲的聲音頻率極高地四處亂竄而且無法控制，手術(shù)臺居然是一片忙碌而熱鬧的景象。

左腳要輸液，一位女醫(yī)生把那只腳的襪子輕柔地褪下來，麻利地給我穿到另一只腳上；口罩當時極為稀缺，我還戴著的口罩，主刀的醫(yī)生幫我拿下來，對折好裝進病號服的衣兜里。暖意，讓沿著眼角流下的淚水不那么冰涼。

那淚水里，還有控制不了的恐懼在搖搖欲墜。幾乎是突然之間，我一個人躺在巨大的操作臺上，兩個大屏同時移動起來，身體在被透視，恐懼從心底升起時不可遏制，它如此強勁，瞬間擊垮了我，裸露在外腫脹燒灼的病腿忽然變得冰冷，我的手找不到可以放置的地方，從四面八方涌入的寒意將我全然覆蓋。

我像是放置在高處的祭品。所有恓惶推動著未曾考慮的問題突然奔涌過來，幾乎成為巨浪，最大的一個浪頭是，我不會死了吧？如果有這樣的意外，我這么多年左省右省一點一點給11歲女兒和年邁雙親攢下來的那些私房錢可怎么辦？它們存在我那些自己也分不清的銀行卡中的一張上，又有誰能挑出來？又告訴他們唯有我知道的密碼？而死后，又會如何？我昏迷前在鏡中看到的那些漆黑和暗黃是死亡的顏色嗎？

從來遙遠的死生和我關(guān)聯(lián)得那么突然。它們呼嘯而至，可我毫無準備?？謶郑粺o力阻擋的寒冷，無從安置的牽掛，無法把握的未知和剎那覺知的遺憾堆砌得結(jié)結(jié)實實，橫亙在我心頭，心臟無從負載這沉重，它被加速壓迫時又如此迅猛，只是瞬間，心率就飆升到130。

我聽見醫(yī)生們在議論我的心率，在遙不可及的地方。孤獨前所未有，排山倒海襲來。我是一個人。我得鼓起勇氣，協(xié)助醫(yī)生讓那些可能要進入我身體的各種器械順利到位。此時此地此間，只有此身能度。我努力摸索到手的位置，還沒來得及抓住什么，醫(yī)生讓我放松，病腿的一處被當機立斷切開，手術(shù)開始了。

我在一條狹路上行走，前路茫然，踉踉蹌蹌。意識只夠聽得耳畔各種器械的聲音，醫(yī)生的詢問遙遠而篤定，清晰又模糊，身軀和意識原來都如此滯重。手術(shù)的結(jié)束是我被繃帶緊緊綁上，全然不動的姿態(tài)，為那些可見不可見的傷口爭取合上的12個小時。

我還活著。在被推出手術(shù)室的那一瞬間，我只來得及轉(zhuǎn)頭，看了看那個不知道盛放過多少病人生死悲喜的手術(shù)臺，此刻它空空如也，大多數(shù)人從它上面活著下來，也有一些，永遠離去。向生掙扎的那些百轉(zhuǎn)千回和驚心動魄，于死者將永遠封存，于生者會結(jié)痂或是忘卻。死生之間，終究只是一段一個人的孤獨旅程。

早春的母親

困居病榻還是第一次。住院的消息沒有告訴遠在江南的父母。新冠疫情仍然蔓延，我們南北千里相隔，思忖再三，北地早春苦寒，沒有必要將他們從南方的溫潤和梅花盛放中拖拽出來。

可是，母親打來電話直截了當?shù)貑栁页隽耸裁词虑?。她的心疑其實沒有道理，而我只能如實相告，自己生了一個從來沒有聽過的病，現(xiàn)在是術(shù)后，就快出院。

疫情肆虐之中流動會被限制，長時間機艙內(nèi)的出行被認為風險極大，七十歲的母親還是高危人群，以及回來可能被隔離，電話里我們都很理智，約定一南一北，暫不相見。

然而正是我出院那天，母親回來。

遠遠的，母親站在我的家門口。她仔細地看了我一眼，什么都沒問，只是和我笑著說一路安檢諸多，見了的人幾乎都穿著防護服。許是為讓女兒和我放心，她反復強調(diào)，她應該是安全的，因為一路上戴著面罩、口罩，也戴著橡膠手套，沒吃沒喝，就為了不給病菌可乘之機。從南北歸，是七個小時的旅途。把自己用橡膠塑料制品裹得嚴嚴實實的母親，四個小時顛簸在車里，三個小時起落在飛機上，而暈車腿疼，是她的老毛病。

也是遠遠的，我小心地扶著墻看著母親細致地給自己消殺。霧狀的酒精在她稀疏花白的頭發(fā)上停留得那么久，我笑，媽媽要把頭發(fā)也噴掉了，母親也笑，不怕，頭發(fā)掉就掉了，瘟疫可不能跟著我進咱們家里。酒精又迅速到了身上，極細的霧珠籠罩著母親，那些霧珠迅速從她駝著的背上滑落，因為，媽媽的肩膀也是耷拉著。

本是春來，萬物正要蓬勃，我第一次發(fā)現(xiàn)，母親變得瘦小了。一米七○老是挺胸抬頭的母親現(xiàn)在低眉順目，當她屏氣凝神將鞋底也徹底消毒時，我看到她在歸順一個巨大的不可知力量。

變了的還有母親的脾氣。雷厲風行的母親突然柔和下來，她和我說的每一句話都輕言細語。她從來都不問這個奇怪而麻煩的病啥時候好，只是緊緊地盯著我的藥盒，每一顆藥都不會落下，而每一次吃藥時，都要目光炯炯地遞過水來，然后直直地盯著我仰頭吃下藥去，一次再一次，認真而努力。

母親回來后的飯桌也變了。很多年并不特別關(guān)注菜蔬飯食的母親，開始戴著眼鏡嚴肅地研究食譜，那些從電視上、廣播及時記下來的食物烹調(diào)方法被大量寫在卡片上，放在家里各處。我常常撿起那些隨處可見的卡片中的一個，笑，怎么寫了那么多錯別字，媽媽還大學畢業(yè)呢。

錯別字連篇的食譜筆記，讓飯桌變得五顏六色南北匯聚，廚房里整日都熱氣騰騰，各種料理器具往往是在同時開動，那些轟鳴我即便路過也聽得刺耳，母親穿梭其間渾然不覺，她像是在面對我的病魔時生出了和它作戰(zhàn)到底的決心和勇氣，一頓又一頓的飯，是她的武器。清亮的稀粥，細軟的肉糜，奇奇怪怪的豆子湯，五顏六色的水果汁，蔬菜綠肥紅瘦，它們和我的藥一起，前所未有地在我的身體里浩浩蕩蕩行進，成了我身上一點一點生長出來的力氣。

有了只是一點力氣，就老想出門看看。塞北四月，迎春花已經(jīng)開上枝頭，而我眼巴巴地看著窗外，已經(jīng)幾十個時日。

被軟磨硬泡了好多天，似乎是下了很大的決心，母親帶我出門。你走在我后邊！母親提高聲音對我說，像是走在她身后，春寒和微風都能減弱些，又像是，我們的前面，不是盼望了許久的春天，而是一個怪物可能伺機撲來。

我走在母親身后，亦步亦趨。只是月余，新生的白發(fā)就讓她頭頂成為蒼茫的暮雪。母親抬著頭警覺地走在我前面，不時回頭叮囑，慢點，一定慢點。其實很多年里，母親和她的叮囑一直在我前面，只是我自己不曾覺察。

秋天的父親

一次又一次的術(shù)后復查，都是父親陪著的。往昔拎著公文包的他現(xiàn)在站在我身邊時，背著的是一個軍綠色的粗布斜挎包。包里，是一個我喜歡的大號粉色卡通保溫水杯，還有我每次做完檢查都會拿到的一摞檢查單。

本來是智能手機盲的父親突然學會了檢索與我病情有關(guān)的各種資料，下載、轉(zhuǎn)發(fā)給我后，總會再三確認，我發(fā)的資料，你看了嗎？看到電視里有相關(guān)的醫(yī)學知識，父親最忙，除了拍視頻，還會記筆記、畫要點，然后電子資料、紙質(zhì)資料都標上日期，一并交給我。

我的病應該多飲水就是父親從大量信息中捕捉到的。時常，進門第一杯是水；出門約莫將近半個小時了，父親就會從他斜挎的包里取出水杯遞過來，即便不想喝，溫和的父親也會不容置疑地說，喝一口，就一口。我便喝上一口，是恰好入口的溫度。

在醫(yī)院，等待檢查的時間往往會超過檢查本身的時間。心情比醫(yī)院的氣味還要復雜，我們兩個總是在醫(yī)院的長椅上不言不語地埋頭并排坐著。父親緊盯著大屏，等待我的名字出現(xiàn)，好像我不識字。父親常問的一句話是，口罩戴好了嗎？我便緊一緊口罩。在醫(yī)院，父親如臨大敵，眉頭不自覺地皺著，好像路過的每個人都可能給我傳染上什么疾病。幾次檢查過后，父親就熟悉了流程，他會準確地掐好時間節(jié)點，盡量減少我在醫(yī)院的盤桓，他和老媽一樣，把我當成了玻璃娃娃。

那天上午，逾時既久，我突然聽見父親在對著分診的護士大發(fā)雷霆，因為我的預約單被弄丟了。暴怒的父親，我看到他的手甚至頭都在顫抖，所有皺紋都擠在一處成為溝壑，聲音異常洪亮地在和那個漫不經(jīng)心的小姑娘核對。父親本是書生，那一刻的高聲和那個在父親手臂的揮動中被甩在身后的巨大斜挎包，讓他直如一介武夫。我拉著父親坐回座位上，父親沉默著調(diào)整呼吸，我努力不讓眼淚落下來。那個難纏的病，放大了這個完全可以忽略的錯誤，生生把父親逼到斯文掃地之境。

無論在職還是退休，父親日日與字紙相對，敬惜字紙是他的意識也是習慣。在對待檢查結(jié)果的那張紙時，這種敬惜有過之而無不及。在醫(yī)院拿到檢查單后，不管結(jié)果好還是不好，他總是把每一次的每一張檢查結(jié)果單都平整好，次序井然地用一個小夾子夾好，再裝進透明文件袋里，最后才放到自己的挎包。回家后，第一件事就是攤開這些檢查結(jié)果單細致耐心地比較，這一次和上一次的指數(shù)比較，這一次和第一次的結(jié)果比較。冬春的很多次檢查過去，父親齊齊整整地攢著我的檢查單，我們?nèi)胰诵睦锏拿髁梁枉龅?，都寫在上面?/p>

那天的檢查遭逢前所未有的秋風，無邊落木蕭蕭下，踩上去聲音刺耳，秋葉不斷飄零，一切都紛亂起來。我和父親各自裹著秋季最初的寒涼進了醫(yī)院，驚訝地發(fā)現(xiàn)似乎所有的病患都被這秋風驅(qū)趕到了醫(yī)院。人滿為患到接踵摩肩的程度，秋季帶來的干燥讓每個人臉上都寫著不耐煩，等待檢查的時間也在令人絕望地無限拉長。

我在人聲鼎沸的雜亂不安中站起來活動病腿，想著走得遠些，離開這紛亂，哪怕，只是暫時。要打個招呼時，才看到被擾攘包圍的父親睡著了，在醫(yī)院冰冷的不銹鋼椅子上。第一次，我像一個陌生人，隔著人山人海凝望爸爸。

在睡夢中，父親也護著他那綠色的粗布挎包，這時，它在他的胸前，被緊緊抱著。不像其他陪著病患來醫(yī)院的年輕人，他們?nèi)胨瘯r四仰八叉，充滿與整個世界作戰(zhàn)的勇氣甚至耐力，此時的父親蜷縮著，頭垂在胸前，挎包在懷里，那小心翼翼的樣子，像是要繞過一切可能的侵襲，護佑住他生命中最重要的東西。在生命的秋日里，背著斜挎包的父親還在為我暗暗吃苦。那些擔驚受怕奔波勞累之苦，逼著年邁的父親換了姿態(tài)，拿公文包的軒昂，變成了斜挎著包求得安全方便的防守。這看去退縮著的閉藏秋意深濃，只是為了能積攢力氣，帶我山海泥淖越過。

夏天的痛哭

像是受降水的影響，在夏天，更容易雨淚滂沱。住院的幾次，我都像個面對病魔的戰(zhàn)士，咬緊牙關(guān)讓情緒成為繃緊的鋼絲，鐵板一塊就沒有失控的時候。是在出院后，我的內(nèi)心變得雨驟風狂。

第一次痛哭是在小滿，因為鞋子。

我從來沒有想到，有一天，因為無法全部消退的腳腫，我那些秀氣狹長的高跟鞋、貓跟鞋，會全都穿不進去。門外是花紅柳綠在嬌妍明媚，已經(jīng)換好了長到腳踝的法式連衣裙想要融入那初夏的晴熱，滿心的歡喜就要跳出胸膛，站在滿滿一柜子鞋之前，沒有一雙鞋子能裝下已經(jīng)不一樣的雙腳。突然想起還未發(fā)病之前，曾經(jīng)想跑個半馬，好像是專門買過好多雙非常專業(yè)的半馬鞋，有一雙居然剛好能穿進去！高興得幾乎要跳起來，然而，穿著拖地長裙搭配著半馬跑鞋，又怎么出門？而那即便是最好的跑鞋，也已經(jīng)再沒有用武之地。這些，會不會就是此生？那正來的此生，讓我淚如雨下，也終于讓我穿著跑鞋長裙行走在陽光下，此后屢次。

芒種的到來讓疫情短暫消散，女兒的網(wǎng)球課也開始恢復，我終于能有送她去上網(wǎng)球課的力氣。那是病后，我第一次進到自己曾歡快揮拍奔跑的網(wǎng)球館里，綠色的地面和白色的球網(wǎng)沒有任何改變，甚至因疫情相隔許久的孩子們和教練們也都沒有太大的變化。

站在場邊，我仔細端詳打網(wǎng)球的女兒，她開始在場地上姿態(tài)優(yōu)雅地發(fā)球，判斷穩(wěn)準地接球，暢快而富有操控力地奔跑。教練過來問，姐，今兒有空嗎？你們娘倆拉練一下？教練知道，和女兒拉練，把她調(diào)動得滿場奔跑是我的拿手好戲。

不打了，我還有事。我笑著和教練說，用病腿能承受的最快速度轉(zhuǎn)身扭頭向門口走去。我?guī)缀跻豢桃膊幌胝驹谖液团畠汗餐膯⒚山叹毭媲?，解釋我說的有事。同樣的驚恐再次襲來，是不是我的網(wǎng)球之旅也就此戛然而止？比我走路的速度還要快得多，眼淚奪眶而出，翻滾而下，那是無奈也勇毅的告別。

夏至。四個發(fā)小隔著一個生離死別的新冠疫情，在手機上商量繼續(xù)我們一年一會的相見，這一次是在海邊，廈門。電話里的大呼小叫，是我們在安排著可能到來的一切。興高采烈地訂好機票，看到幾乎三個小時的飛行時間，猛然想到我的腿，無法承受超過一個小時的空中飛行。眼淚，一滴又一滴地安靜掉在我的手上，我該怎么告訴發(fā)小，交通已然便利到咫尺天涯，我卻無法奔去？而遙遠會遠到遙不可及，這可能，也是我必須接受的此生？

在一年當中最為燦爛的日子里，這些正在路上的沉重此生，生生在我心上劃出一道又一道血肉模糊的印痕，因為，這個病也許下一個季節(jié)就好，也許，它永遠不好。而我，只能以接受為藥，讓它們很快結(jié)痂，那些夏天的淚水，帶走了哀怨，而我終將在四季的輪回中坦然，病苦本是生命的盲盒，在那些由它打開的未知生命航道上，我所能為，只是一路與它同行，又如它般淡定浩蕩。

【查娜，本名崔榮，文學博士，內(nèi)蒙古大學文學與新聞傳播學院教授。中組部第十四批“西部之光”訪問學者，中國現(xiàn)代文學館客座研究員，內(nèi)蒙古自治區(qū)第十一批“草原英才”，中國作家協(xié)會會員。在《中國青年》《散文》《草原》等刊物發(fā)表散文多篇?！?/span>