中國作家協(xié)會(huì)主管

劉小男，四川人，昆明市文聯(lián)2021年簽約作家。有散文作品在《邊疆文學(xué)》《朔方》《滇池》《鹿鳴》等刊物發(fā)表，作品曾被《散文海外版》《海外文摘》轉(zhuǎn)載。曾獲第九屆滇云網(wǎng)絡(luò)大賽一等獎(jiǎng)、昆明文學(xué)年會(huì)獎(jiǎng)、滇池文學(xué)提名獎(jiǎng)等文學(xué)獎(jiǎng)。

1

當(dāng)離別成為這個(gè)秋天常見的盛宴，我們一次次坐下來，小酌或喝個(gè)夠的時(shí)候，往事已經(jīng)不必被提起。我們甚至談不上足夠知心，只是打破了一些之前的成見——在每個(gè)人音量提高的瞬間，我感受到了激情，看到了過去年輕的他們。可能，人生中除了永別，最令人難受的就是離別吧。

這是若干年后，我在鋼廠的第二十個(gè)年頭。人生中所有最低落和最充盈的狀態(tài)：它們就在這里反復(fù)交替。二十年！是一個(gè)時(shí)間的節(jié)點(diǎn)，也像三個(gè)加了黑色圓點(diǎn)的低音符，很低沉，也很重。當(dāng)這個(gè)秋天又再次真實(shí)到來時(shí)，我的身體開始枯萎、進(jìn)一步腐朽，臉上曾有多少人愛慕過的桃粉，消散得就像沒來過。總會(huì)想起，多年前穿過三鐵車間那片桉樹林后，站在燈光球場，看那些下了夜班的男工在彈跳著反轉(zhuǎn)扣籃的瞬間。我轉(zhuǎn)身離去，擠進(jìn)飯攤子，打來的飯菜和那時(shí)的生活一樣簡單。吃完飯，和一群人割草、鏟水渣、鏟焦末、搬磚又鋪磚。我并不知道隱沒在其中的，有些人被記得，有些人被遺忘。命運(yùn)對我來說，就是西西弗斯在鋼廠的另一番實(shí)操。只是，我推的不是石頭，是命。

我開始喜歡這些植物：飛廉、蒲公英、三葉草、石楠、女貞子。它們在各種氣體管道間，向陽生長，成為各種姿態(tài)。這是一種垂愛，一味味治病的藥，就在身邊，以植物的名義存在，是鋼廠中我所能夠懷揣著的最柔軟的秘密。這樣的感覺，既久遠(yuǎn)，又令人興奮，就像失散多年的老友，突然出現(xiàn)在眼前一樣。

我開始記住這些名字：鐵花道、高山塔、GHH風(fēng)機(jī)、TRT發(fā)電機(jī)、煉焦?fàn)t、脫硫塔。鋼鐵組合的各種建筑的魅力、美妙，在這里合理安放，是我審美水準(zhǔn)和表達(dá)能力的大部分來源。在其中，和工人師傅們的相處有所投入，留下莫名的眷戀，被折服、被眩暈，又被掏空、填充。

這些年，我寫下的許多文字就發(fā)生在這些植物和名字中。有內(nèi)心的焦慮、懊悔、羞恥、難堪和迷茫，也有瞬間放下時(shí)，內(nèi)心的清澈見底。工廠是一座挖不完的金礦。裸露的山體表面，外人什么也看不出來，我卻知道黃金在哪。很多人只知道鋼廠生產(chǎn)鋼材，卻不知生產(chǎn)鋼材的人們——他們的性格，相貌，感覺。我的肉身及心靈所能感覺到的一切，如葡萄果實(shí)轉(zhuǎn)變?yōu)槠咸丫疲枰?jīng)歷采摘、破碎、壓榨，直至記憶開始發(fā)酵，在輕微的“滋啦”聲和微微冒出的氣泡中，最終呈現(xiàn)的并不只是一成不變的果實(shí)本身，是更加陳年而具體的肉身：容顏、身形；情愛、孤獨(dú)；也有理想、生活，以及這所有關(guān)系的破滅與拒絕，辣痛感明顯和持久。在對真理、智慧的認(rèn)知和不斷的自我否定和摒棄中，莫不是那些年，在工廠中對青春最干凈的沖動(dòng)。這其中夾雜著些許悲愴，令人難受，但最終會(huì)歸于平靜。

2

“鋼鐵工人”這四個(gè)字，外形粗糙卻堅(jiān)硬、锃亮，沖擊視角的立體和炫目感十足。落到現(xiàn)實(shí)是柔軟的肉身。在千度高溫的鐵溝旁，在機(jī)械無法進(jìn)入在有限空間作業(yè)時(shí)，他們用安全繩拴好身體后，順著運(yùn)渣滑梯落到三十米下的沉渣池，用電鎬、鐵鎬才能敲打下附著在墻面的沉渣。純粹動(dòng)手的體力勞動(dòng)后，他們也動(dòng)腦，改造和升級(jí)設(shè)備設(shè)計(jì)上的先天不足，自制減輕勞動(dòng)量的臨時(shí)梭槽運(yùn)輸板結(jié)渣塊，有點(diǎn)空余時(shí)間就是刷油漆，擦窗子，搬磚鋪路。在下了夜班，澡堂突然停水的那一天天，在氣溫四五度的室外，就著冷水用毛巾擦干凈臉上、身上的黑灰，準(zhǔn)備干干凈凈回家。夏天的傍晚，一個(gè)背著女兒用過的粉色小水壺，在焦炭運(yùn)輸皮帶機(jī)旁來回巡檢要走幾公里路的中年男人，總是帶著微笑。

我聽過工友被炸得面目全非的、腦漿被擠裂的，看過煤氣中毒，突然就不省人事的，手指被砸傷的，大腿被燒傷的，還暗自慶幸只是受了這點(diǎn)傷——命還在。也有“個(gè)性”無法融入“共性”遭受排斥和抑郁不得志，終日以酒為生，醉生夢死，放棄了自己和這個(gè)世界的人們。

事實(shí)上，很多工人在選擇鋼廠的時(shí)候，不會(huì)知道一生中大部分時(shí)間和事情都和它連在一起。學(xué)識(shí)與精神在謀生和現(xiàn)實(shí)之間的拉鋸之戰(zhàn)，演變?yōu)槲镔|(zhì)與思想的互相應(yīng)答，聲音難聽，面目可憎。但，生動(dòng)鮮活，賽過悄無聲息。簡單來說，很多人選定在這里，都不會(huì)后悔；有的是，不知道還可以后悔，在鋼廠盡著本分，躲過了意外，勤勤懇懇，在工廠中度過了堪稱命運(yùn)的大半生。其中的磨嘰和對抗與盡本分沒有因?yàn)闆_突就分出勝負(fù)。望著被自己糊弄過去的過往、連滾帶爬到達(dá)的今天，后悔或和自己斤斤計(jì)較過不去，都是不明智的。十八歲以前，我以為世界是“我的”、是“孤獨(dú)”、是“哲學(xué)”，是春暖花開，也是糧食和蔬菜。有過對暗夜的久久凝視，也體會(huì)過星星的寒冷。現(xiàn)實(shí)中像死面疙瘩一樣的愿望，經(jīng)過發(fā)酵、烘烤、膨脹，仍然是死面疙瘩。所以，我面對的依然是鋼的廠。

3

還是從一鋼全線停產(chǎn)寫起吧。當(dāng)天，很多曾在這里工作過的工人跑到現(xiàn)場，想看停產(chǎn)儀式。有的因?yàn)閮x式人數(shù)限制不得進(jìn)場，站在門口和工作人員吵架。嘴里罵著：有什么稀奇的，還不讓進(jìn)，老子當(dāng)年在這里上班的時(shí)候你幾個(gè)還認(rèn)不得在哪里拌泥巴。很鬼火，可就是不走。一邊吵，一邊站在門口跟著廣播里的音樂大聲唱廠歌。有人說，他是一鋼一號(hào)高爐投產(chǎn)親自打開爐門放出第一爐鐵水的爐前工。當(dāng)年冬天爐子不順，三天三夜都沒回家，天天清大溝，天天喝的都是姜糖茶，那茶熱乎乎的，廠里大食堂專門熬的，還給他們做了大肉包子，微微帶點(diǎn)甜味，好吃到本來吃一個(gè)的量，每次都多貪吃半個(gè)。雖然，每次遇到特殊爐況時(shí)工人都很辛苦，心里有一絲寬慰的只是這些點(diǎn)滴。停產(chǎn)儀式現(xiàn)場的角角落落出現(xiàn)了穿各種衣服，以及各種年齡的工人。他們在爐前開口機(jī)、風(fēng)口、鐵溝或是爐臺(tái)某個(gè)樓梯拐角拍照留念。有白發(fā)老人，不知從哪找來不合身的工裝套在身上，混在人群中，看完整場演出。

我發(fā)現(xiàn)，有的人很直接，流著淚看完宣傳片；有的人很隱忍，笑得禮貌和溫和。兩者的心情并沒有什么不同。青春，時(shí)間，還有沒有實(shí)現(xiàn)的理想，都用在了這里——連帶著自己的愛情和友情，家庭和孩子，沒有哪樣是和這里分得開的。我眼里蓄滿了淚，終究沒掉下來，流向鼻孔，變成鼻涕。我沒辦法分清其中的咸澀該給自己，還是他人？可是我并未從中獲得什么，我發(fā)現(xiàn)我丟失了自己。那個(gè)時(shí)候，沒有人能夠顧得上我。我忙著搬椅子給大家照集體照。而后，充當(dāng)了這場儀式的群眾演員，混跡在一堆各種情緒的人中，任自己困在淚水與傷痛中，任虛空和一種沒有著落，又看不到“明天”的感覺狠狠地折磨全身。

誠然，時(shí)間會(huì)讓一切變得死寂：曾經(jīng)并排矗立冒著煙的高爐；交錯(cuò)縱橫的鐵軌、煤氣管道、電纜線、安全警示牌、檔案室、大會(huì)堂、宣傳欄、籃球場、小餐廳、停車場；還有小花園里的木瓜、石榴、橘子、柿子；墻角處，我在三十歲的春天親手種下的三棵櫻花，還有我熱愛的大澡堂……所有在鋼廠再普通不過的東西。我非常熟悉每天陽光照耀它們的位置，知道哪里灰塵最多，哪里會(huì)長出野草，哪里有人竊竊私語。還有冬天，陽光照耀下的小花園中魚塘邊上的兩棵銀杏，金黃了幾十年。多少個(gè)夕陽余暉之時(shí)，我加完班，喝完最后一口水，一低頭看見的就是它。無法忘記，那些曾經(jīng)被我的小手一個(gè)一個(gè)編排在一起的文字——多少激昂和輝煌的過去，多少打破和刷新歷史紀(jì)錄的數(shù)據(jù)，包含著我全部的青春以及“嚓、嚓、嚓”聲在空氣中流動(dòng)。

一片嘈雜聲中，我清點(diǎn)著頭天打包的紙箱、塑料袋及各種各樣我能帶走的物品，“離鄉(xiāng)背井”的感覺，襲上心頭。最后一任老主任站在五樓的辦公室門口，守著那幢空樓，等著我們走了的人回去交鑰匙，他說他也要走了。但我不知道，也沒有張口問他去哪里。轉(zhuǎn)身下樓時(shí)，拐角處竟然結(jié)了很大一個(gè)蛛網(wǎng)，只是三四天沒人打掃。四樓是原來的保衛(wèi)科，他們搬走后，剩下一個(gè)年代久遠(yuǎn)的紅色木箱子，斜著躺在地上。裂紋、蛛絲、灰塵，白色油漆寫下的“炸藥箱”三個(gè)字，歪歪斜斜。沒過幾天，我最留戀和喜愛的大澡堂也正式關(guān)停了，一顆大紅色的印章正正地壓在澡堂關(guān)停通知右下角末尾，通知的最后一行寫的是“特此通知”四個(gè)字，它們言簡意賅、表意準(zhǔn)確、簡潔明快、莊重典雅，鄭重、嚴(yán)肅，絕對不是開玩笑的通知。我明白了，我的大澡堂時(shí)代結(jié)束了，也是鋼廠“時(shí)代”的結(jié)束。很快，我離開一鋼去了新廠。每次我一個(gè)人走在新廠施工現(xiàn)場中沉默地看著眼前的紅土和粉塵，聽調(diào)試火車的汽笛和敲打鋼架的聲音混雜時(shí)，我感覺我并沒有厘清自我的沮喪。這是鋼廠最艱難，是我最想落淚，真的流了很多淚的時(shí)候。

4

這天，在朵朵的電話里我就聞到了酒味，問，是不是喝多了？“誒，喝多，正常嘛！不喝，才是怪事了?！薄皫滋?，一鋼徹底停完，他的活才算干完。他在一鋼最后的任務(wù)是把零星還在生產(chǎn)著的車間里所有氣體的閥門安全切斷，吹掃完綿延整個(gè)工序大約五公里長的煤氣管道，移交給別的公司干后面的活。就這么一茬，他嘆氣——吹了兩遍了，以防后面拆除中可能的爆炸和人員傷亡。他反復(fù)跟我說，過去二十多年所有的努力，等于做了無用功——他以為他的車間會(huì)一直生產(chǎn)到他退休。但，他比我們中的每一個(gè)人都清楚，這是不可能的。

他此前承諾過我們那群人，帶兩件啤酒和幾袋酒鬼花生去找值守的老田玩。老田是教他打大錘和開鐵口的爐前班長，也是他參加工作的第一個(gè)師傅。如今，老田已病逝多年?，F(xiàn)在想進(jìn)老車間是艱難的。電話里，他反復(fù)念叨，都是雜草，人都沒有一個(gè)：就是一把鎖??！之前那么大的車間，一把鎖就鎖住了。不過最后他還是想辦法進(jìn)車間去了配管組——落在地上的幾張操作報(bào)表上，最后一天交接班記錄上，交班的人寫下“轉(zhuǎn)崗分流”四個(gè)字；一雙不知道主人的藍(lán)色拖鞋在休息室門口；幾件舊衣裳掛在屋子中央的鐵絲上；茶幾上的《俠客行》翻到一半用一把焊炬壓著；車間永久停爐前，他在白板上寫的最后一次休風(fēng)、復(fù)風(fēng)時(shí)間，及降料面的計(jì)劃，還沒被擦掉。停產(chǎn)十年了，一切都沒變，在這里被凝固了。

到此，他把話題岔開。他說我雖然搞寫作，但斷定我這輩子都不會(huì)體會(huì)他站鋼廠燃燒煤氣的煙囪頂處的心情。他十分感慨，這是他職業(yè)生涯中“站得”最高的一次——一眼望遍鋼廠所有工序的廠房頂、鐵路線，從高山頂?shù)男钏刂钡较φ粘氐脑樱浅省耙弧弊咒侀_的焦化、燒結(jié)、煉鐵、煉鋼、軋鋼及鋼材成品庫，整套鋼鐵工序就是一幅“鋼鐵畫卷”——太完整，太好看了！說到這些的時(shí)候，電話那頭有短暫的沉默和哽咽。他說，這高高的放散煙囪，只要生產(chǎn)著，煤氣火就沒有熄過的時(shí)候，只是大點(diǎn)或者小點(diǎn)，而這里已經(jīng)連續(xù)生產(chǎn)了六十多年了……我想起師傅說的話：一個(gè)時(shí)代過去了，這些物件完成了特殊時(shí)期歷史使命，我轉(zhuǎn)述給朵朵。他好像沒有聽見：

你聽我講。那地，就兩個(gè)字，就是荒涼——我們干完活往回走的時(shí)候，要去剛下廠時(shí)到車間報(bào)到的那條路，走了一小段，就迷路了——認(rèn)不得從哪里可以走出去。雜草的品種除了最熟悉的紫莖澤蘭、蒿枝、粘粘果，還有帶刺的薔薇也鉆出來了，每塊地方的場景都差不多。他們在雜草叢中走了許久，才走到有堵?lián)鯄Φ牡胤剑褪抢线^磅房旁邊一直沒有拆除的那堵高高的紅磚墻，幾個(gè)人終于松了口氣，開始翻墻，走出了淹沒在時(shí)間交付的雜草叢。

朵朵問我，是不是寫作可以治愈抑郁？我不知道。他說他這兩年時(shí)不時(shí)會(huì)胸口憋悶，去檢查了，醫(yī)生說他的各項(xiàng)指標(biāo)好得很，沒病?？墒撬X得自己經(jīng)常心痛。他試過很多方法，要讓往事像骨頭一樣留在喉里，也很想像個(gè)大夫，奮力將它吐出來……多想有什么用？他開始退卻，也知道有種擺脫不了的力量在向他下手了。這段時(shí)間，他在痛楚和無聊沉悶中度過，偶爾約幾個(gè)老友喝酒，越是往回聊，就越感覺整樁事和前半段人生沒有意義。于是，他每天清晨騎自行車鍛煉身體，有時(shí)還騎十多公里到新廠上班。他告訴我，看過一個(gè)作家的訪談，說作家之前也曾抑郁，通過寫作治愈了自己。他覺得自己抑郁有點(diǎn)重了，也想寫作。我只能告訴他，我通過寫作寫通了一些心情，想通一些事，是真的。但我不相信他抑郁。某天下午，他把他的診斷證明拍給我看——陽光型抑郁。我把診斷證明的每一個(gè)字都看完了，還是看不出這個(gè)診斷證明和真實(shí)的他之間的聯(lián)系。這個(gè)我認(rèn)識(shí)了二十多年的中年男人，在工作中那么強(qiáng)悍和精明能干的他，讓我突然感到了“脆弱”，原來是從最剛烈的地方開始顯現(xiàn)的。他忘不了曾經(jīng)走過的各個(gè)運(yùn)輸站臺(tái)，預(yù)想到了未來這里的所有機(jī)器備件會(huì)被拆除，成為破銅爛鐵被賣掉，總有一天，這里會(huì)被夷為平地。我們的青春和往事，會(huì)被全部埋葬。我仿佛從來沒有真正認(rèn)識(shí)過他一樣。

有時(shí)也仿佛不認(rèn)識(shí)自己。我在鋼廠經(jīng)歷了五次大的變革。隨著年齡和技能的變化，崗位換了十幾個(gè)，再數(shù)得細(xì)些恐怕有二十個(gè)。這是我起初想不到的。技多不壓身，三鐵車間只是給我臨摹了一個(gè)冶煉框架。我學(xué)習(xí)了冶煉基礎(chǔ)，最后卻沒有機(jī)會(huì)在大型高爐身上再次實(shí)踐和綻放。我沒有在鋼廠干過最具體的冶煉鐵水的活計(jì)，比如操作爐子、放鐵水——這只屬于鋼廠的男人。我只能用我可能的感受，觀望眼前。一切清零，從頭再來，需要勇氣，也需要舞臺(tái)。就像摯愛了工廠一輩子的工人，他們在這里完成了堪稱一生的歲月，總有一天，他們會(huì)在現(xiàn)實(shí)和心理上真正離去，或者叫作是失去工廠。

有段時(shí)間，我從新廠回家時(shí)，還是走老舊的煉鋼大道，因?yàn)榻＿@是一條被拉礦、拉廢鋼的重車反復(fù)碾壓的水泥路，完全發(fā)揮不出其本身快速、干凈的功能。除了看起來像條“路”——坑坑洼洼，積水又多，車底盤每次都要被擦得“滋啦”地響幾次后才能走完那短短的三百米。歷經(jīng)多次驚險(xiǎn)、心涼，我再?zèng)]有走過。

此后很長一段時(shí)間，我拒絕參與和知道鋼廠之外的世界發(fā)生的一切事情。我把自己藏在鋼廠。我知道，我正在逐漸地、一步步地，根本沒有辦法挽留的失去著這個(gè)給我物質(zhì)來源，賜予我生命中很多溫暖的地方。很快，真的是很快，才三年，對一鋼的記憶，就出現(xiàn)了模糊和怎么也擦不亮的盲點(diǎn)。雖然，還有幾個(gè)老舊的加工車間在持續(xù)生產(chǎn)，順便回收機(jī)器備件中的貴重金屬，或是把過去多少年陷在地下深層的廢鐵挖出來熔化掉送進(jìn)煉鋼車間，在所有這些工作場地的上空，會(huì)冒出幾小團(tuán)白色蒸汽。其他什么也聽不見。我在過的辦公室外墻面，長滿了各種蕨草，夕陽下，更顯蒼涼。柏樹林子倒是長勢喜人，枝繁葉茂。之前不見攀爬的葛根、黑首烏、菟絲子、喇叭花，互相勾織在一起，還有不知名的飛鳥，很大，也會(huì)從其中拍翅而起去覓食。我的黃金歲月就是這樣的時(shí)候，讓我覺得是要畫上句號(hào)的時(shí)候……我最終接受了這個(gè)走過六十多年歲月的老廠徹底熄火的事實(shí)。

自此我知道，這里的每個(gè)人是真的走了。很多人退休、內(nèi)退，也包括解除勞動(dòng)合同后和這個(gè)地方徹底一刀兩斷。很多人到了新廠，找到了新的、讓自己可以有所依托和熟悉的物件及人，包括我，這個(gè)過程不知不覺，也是順其自然流向新的河道；內(nèi)心的情緒有所流淌和疏通之地，所有那些為停產(chǎn)而流過的淚也已風(fēng)干了。就這樣。我不知道別人是怎么走過這些停產(chǎn)直至過到新廠的日子。

5

這個(gè)秋天，小港礦徹底關(guān)停了，我才醒悟朵朵那晚打電話給我，不僅是哭他的車間，也是哭他和一群人那些年的青春。我再度理解了悲傷這件事情，要做到基本的體諒都是困難的。不僅是每個(gè)人對身邊人情世故的吞吐量不同，關(guān)鍵源自每個(gè)人從出生到完成成長后所具備的吞吐能力有差別。那晚，朵朵就知道小港礦和其他子單位遲早要走到停產(chǎn)的地步了，我卻什么都不知道。

我沒有看清楚一些事情，他在精神上和現(xiàn)實(shí)中，比我看得清醒得多。朵朵提到了“抑郁”，提到了無路可走，提到了懸崖邊上……我明知他的心處于怎樣危險(xiǎn)的邊緣地帶，嘴里卻不饒他，試圖采取激將的方式激活他——而這一招，無異于把在懸崖邊上即將置于危險(xiǎn)地帶的人又向前又推了一把。我說，他很不爺們，都快五十歲的人了，別整些青春的矯情給我，我醫(yī)不了。我只是個(gè)業(yè)余寫作者。朵朵笑了。朵朵覺得寫作的人什么都懂，什么都能理解，把我當(dāng)成了心理醫(yī)生，喜歡和我聊生活中的喜樂以及一些事情的感慨。是交流，也想獲得一些提示。我有的只是我拙劣的人生經(jīng)驗(yàn)，自救，勉強(qiáng)夠用，卻不能廣而泛之推給別人。過了許久，我們都沒再聯(lián)系，我知道，這需要他自己走出來，過程會(huì)有點(diǎn)漫長。

小港礦停后。有的職工徹底離開了礦山，有的來了新廠。他們中有些是和我一起在過三鐵車間的熟人。三鐵解散后他們轉(zhuǎn)崗去了小港礦，在礦山安家、養(yǎng)兒育女。所有人都沒有想過礦山會(huì)停，但很快也接受了事實(shí)。單位分分合合、拆拆建建，是這些年我和我的工友聚聚散散真實(shí)的寫照。不變的，是身處不同的謀生之地，我們很奢侈也很努力地談?wù)摬?shí)踐著一些個(gè)體的憧憬和對未來的渴望，不管是哪一種，哪怕折中、走樣的也行。沒想到的是,十幾年后，他們又回到了出發(fā)的地方，落在起點(diǎn)。我有很多問題想不透，疲憊以及更多的時(shí)間花在了上下班途中。我焦躁，有時(shí)也懶惰——書房凌亂、地板花了、茶臺(tái)沾灰，甚至出現(xiàn)一周只穿一套衣服的情況。除此，我對時(shí)間感到了懼怕，也是尊敬——原來，把理想變現(xiàn)為生活的，不是理想本身，是時(shí)間，它逼我就范。

我怕在路上撞見他們，結(jié)果總是避免不了。初來時(shí)，他們還沒有被分到具體的崗位，也沒有可以存放個(gè)人物品的工具箱。他們背著包、提著安全帽，上下班都穿著工作服和勞保皮鞋。午飯時(shí)間，一群群，零散地坐在廠里任一可以坐下的地方，聊天、看手機(jī)、打盹。有一天，我去食堂吃午飯，當(dāng)年我送去小港礦的老張?jiān)诼愤吅拔?，兩鬢夾雜著銀絲。他看起來并不傷感，敘述平淡：當(dāng)初動(dòng)員他們?nèi)ブг「鄣V，的確是帶著希望去的，但是這次回來，挺難受，住的地方廠區(qū)和市區(qū)都很遠(yuǎn)，孩子轉(zhuǎn)學(xué)是個(gè)問題，媳婦還留在小港礦……

老張?jiān)谑臆囬g，停產(chǎn)一個(gè)月后，所有職工已經(jīng)七零八散。走的走、守廠的守廠，來新廠的又是一撥。剛停產(chǎn)的那個(gè)星期，就像一年一樣漫長，沒有著落，大家都不知道總廠會(huì)怎么安置職工，尤其是趕上了全國性的行業(yè)低谷期。他給我看了一個(gè)微信群，是停產(chǎn)后他們車間辦事員小念臨時(shí)組建的。群里有擔(dān)憂、嘆息、無助、失落，也有陽光、暖氣和希望。小念在群里時(shí)不時(shí)發(fā)些鼓勵(lì)大家的話，也會(huì)把自己收到覺得和他們這群人有關(guān)的各種信息及時(shí)發(fā)到群里，有時(shí)還一個(gè)個(gè)打電話通知，尤其是叮囑之前不愛看信息的職工，要學(xué)會(huì)自己看信息。大家馬上就不在一個(gè)單位了，她總擔(dān)心沒有人提醒那些老職工，他們會(huì)漏事。小念說，從停產(chǎn)到車間解散，整天就是打掃衛(wèi)生，清清池子里的淤泥，剪剪花枝。班組上值守的職工就拖地，擦設(shè)備，使勁擦。說到這里，小念笑了，職工把設(shè)備擦得就像新的一樣，有的還在琢磨著怎么改進(jìn)和修理之前損壞的機(jī)器設(shè)備。每個(gè)人都知道，早遲就那幾天，他們會(huì)離開朝夕相處的設(shè)備及這里的人們。每次擦拭，想喚醒設(shè)備的聲音——是幻想，也是真想這個(gè)廠還會(huì)開起來。人前，都希望更多地表現(xiàn)出自己的樂觀和少有的堅(jiān)強(qiáng)，或者叫與眾不同。有快樂，也有對未來的擔(dān)憂，就是沒有著落感。等待分配的日子，小念也特別難受，不知道要分去哪里，只能根據(jù)申請表上的工種選擇了三個(gè)自己覺得還可以勝任的崗位。事實(shí)上，車間解散后，她已經(jīng)不是辦事員了，和大家一樣，是等待分配再上崗的職工。只是她發(fā)現(xiàn)，她知道的很多事情，車間的職工都不清楚，職業(yè)習(xí)慣讓她不得不著急，就怕大家不能及時(shí)看到單位轉(zhuǎn)崗、招聘信息，就建了這個(gè)群。

6

老張經(jīng)歷的一切，和二十年前我經(jīng)歷的三鐵車間解散時(shí)一樣。那時(shí)沒有手機(jī)、沒有微信群，大家都住宿舍或鋼廠小區(qū)，所有分配消息都是靠跑腿互相通知和提醒。那時(shí)，沒有人預(yù)知后來要買房子、買車子，把大部分收入花在聚餐上，并約定有消息要彼此通氣。人與人之間的感情就是在頻繁的聚餐中，在彼此打氣、陪伴中延續(xù)和加深。二十年后的今天，我們那群人中的大部分走過來了，也可以說是熬過來了。但老張、小念及很多步入中年的工人，又重新經(jīng)歷停產(chǎn)、待崗、轉(zhuǎn)崗、上崗或是離開。我摟著小念：我們是從撿飯盒、撿煙頭的失意和至暗時(shí)刻走過來的人，不要害怕；要全力以赴投入新崗位，不要想著回來是來搶誰的崗位，這里的人也不會(huì)這樣想。她使勁點(diǎn)頭，說這里的職工很好。在生活上，還有具體的崗位操作中非常熱心，愿意幫他們。雖然人人心里都明白，這一堆人，最后要走掉一部分，但不知道哪些先走、走去哪里。我在這些斷斷續(xù)續(xù)的感受中，墜入泥濘的愁緒——在頻繁的調(diào)整中，總有人會(huì)離開，包括一些外鄉(xiāng)在這里打工的人們。我想抽身只單純地看待一些事情和人，但很難做到，所以我總是努力克制自我。在很多的黃昏里，我一個(gè)人在興鋼路上的那家二十年的大排檔二樓坐下，要一瓶，有時(shí)是兩瓶最沒有味道的工啤，瞇著眼睛看著窗外的梧桐發(fā)芽、發(fā)黃，落葉中匆匆路過四季的人們。這樣的時(shí)分，這樣的工啤，真的十分適合這樣的我。我缺乏一個(gè)寫作者的冷靜和深邃，不過是一個(gè)有時(shí)孤獨(dú)、有時(shí)困惑的中年婦女，在剛剛升起的路燈下，和影子相隨，有一些陌生，但的確是我。

對小港礦的事，樂觀又仗義的主任也有點(diǎn)茫然。一鋼廠全線停產(chǎn)時(shí)，許多年齡大、體能不行的職工很多單位都不愿意接收，他非常生氣：企業(yè)是難，但是職工更難，要面對直接的生活問題。沒有人要的，都到了他的車間去?？墒牵@次他也沒有底氣了。偶爾，嘆氣。總是念叨著，手背手心都是肉，小港礦回來的職工也是這個(gè)大鋼廠出去的，不回來，也沒辦法，都是四十多歲左右的人，上有老下有小，總不能沒飯吃啊……但也預(yù)感，這也許是好事，淘汰沒有邊際貢獻(xiàn)的，單位才能重生。情況已經(jīng)這樣糟了，安心、安全工作是最重要的。就是這樣的鋼廠，總有一些特殊時(shí)刻，限產(chǎn)、停產(chǎn)，影響到車間、班組的解散及最為具體的職工的家庭和生活。有忐忑，也有底氣，長期的鋼鐵生涯造就了其中大部分人鋼鐵般的性格和果敢的毅力。我為小港礦回來的職工感到高興，淺顯單薄像鏡花水月。盡管如此，我依然喜歡捕捉瞬間的美好。

車間分來兩個(gè)女青工，喊我姐姐，問下班后去哪洗澡。她們的青春，流光飛舞，一下子照亮了我的心，這真的是一件太美好和太值得高興的事了。

就這樣，鋼鐵的世界，希望和絕望無處不在。就像春天與冬天的輪回替換之后，總有一種元?dú)庠谏v，不會(huì)枯萎。這不僅需要季節(jié)的替換，也需要個(gè)體的改變。我和這兩個(gè)小年輕聊了很多。她們對這樣大規(guī)模的停產(chǎn)、轉(zhuǎn)崗、競爭上崗，沒有畏懼。更加專注的是生活具體的形式，關(guān)注當(dāng)下，比如唇彩的顏色、發(fā)型還有其他生活感覺，這有點(diǎn)和當(dāng)年的我一樣，也是我要重新拾起并去書寫的，而不僅是寫工作衍生出來的單一感覺和情緒。她們笑嘻嘻地告訴我，下班要去菜市場買菜去工友宿舍喝酒——慶祝到新廠，問我要不要一起？我少了年輕時(shí)的熱情和沖動(dòng)，喊她們少喝點(diǎn)。她們卻說，在小港礦，四周都是山，每天下班除了睡覺就是喝酒，喝酒成了樂趣，成了向困難和無聊進(jìn)行挑釁與和諧相處的方式之一。我驚喜她們的年輕和口無遮攔，痛痛快快地露出了真實(shí)的自我。

看著她們手挽著手離去的背影中透出的那股年輕和熱情的勁，我想起了起初來到這個(gè)鋼廠和云兒相伴的日子。真好——固然我已經(jīng)不再年輕，也沒有找到云兒。在她們身上我看到了，我享受過的青春，似乎理解了自己的昨天和她們的今天——在鋼廠中許多年來的磕碰，沒有人關(guān)注的或是誤讀了的內(nèi)心。讓心活過來，是一件不容易的事情，可這是必須的。

7

那天下班后，我去了菜市場，明顯比以前人多。從工裝上的標(biāo)識(shí)就看出了來路，很多小港礦回來的職工在買菜。小港礦職工回來，暫時(shí)沒有好的基礎(chǔ)條件給他們，他們就穿著工裝和勞保鞋上下班。幾個(gè)人合租一套房子，鍋碗瓢盆及太多有關(guān)生活的細(xì)節(jié)還沒有被置辦妥當(dāng)，加上鋼廠連續(xù)不斷的生產(chǎn)節(jié)奏，勞累之后，沒有更多精力買菜做飯。他們溜達(dá)在鹵味、涼菜區(qū)，買回去就可以吃。其中有些青工，背井離鄉(xiāng)來到新廠扎根。他們的容顏是玫瑰的芬芳，是淡綠色的枝干——帶刺。從他們沒有來得及更換的，已經(jīng)在勞動(dòng)中被汗水、灰塵浸染的勞保服看出他們的陽剛之氣，還有他們買的菜，可以想見，又是醉酒的一晚，又是一個(gè)和我們當(dāng)年那樣，為了所謂過得好一點(diǎn)的、看起來像是理想，其實(shí)真的不叫理想的未來，吃一頓、喝一頓；發(fā)誓、立志的一晚。這，是鋼廠中再也熟悉不過的一切。

很多不喝酒的人，進(jìn)鋼廠后都學(xué)會(huì)了喝酒。我眼睜睜看著一群工人在高強(qiáng)度的體力和噪音中倒班，這不可能讓人優(yōu)雅，更不是搖著一個(gè)高腳杯的紅酒喝幾口就可以治愈當(dāng)天的心情和身體的事。他們宿醉，直到太陽西沉才發(fā)現(xiàn)睡了一整天，但不會(huì)因此感嘆時(shí)間的流逝。他們從不會(huì)喝到愛喝，從厭倦到喜歡，覺得酒的滋味比生活好多了。最終，他們把工廠中的一切雜糅在一起，世俗與高雅的表面的真誠，酒多后的狂妄與踏進(jìn)現(xiàn)實(shí)那一瞬間的清醒，穿上工裝走上操作臺(tái)或是鐵溝邊開始干活時(shí)的感覺，日子在重復(fù)，一半是燃燒、一半是冰冷。這是我的經(jīng)驗(yàn)。

我已過了虛談未來和美好的年齡，小心翼翼經(jīng)營著日益消瘦的當(dāng)下。我還在堅(jiān)持寫作，把電腦桌搬到了臥室，長期不關(guān)機(jī)，想起什么就寫什么，這能使我在保持創(chuàng)作熱情的同時(shí)獲得一塊與世隔絕的屏障。然而，承認(rèn)一個(gè)事實(shí)比否認(rèn)一個(gè)事實(shí)要容易得多，就是無論怎么努力，有些事不是我做不到，而是不想做了，包括誓死不忘的恩怨情仇，連同歲月，要么飄零、要么褪色。

接下來的一段時(shí)間里，一閉上眼，想起他們，我總是睡不著。后來的很多夜里也不知是怎么睡著的：一大群，又好像是幾個(gè)，也有一個(gè)人的影子出現(xiàn)，還有蜷縮在車間墻根角的來福，耷拉著腦袋，是懷孕了，一點(diǎn)聲音都沒有。

有一盞燈亮在一鋼車間的澡堂門口。澡堂門口是食堂，可是到飯點(diǎn)了沒人打飯。澡堂門口斜坡上的廣玉蘭樹，枝繁葉茂，比二十多年前進(jìn)廠時(shí)高大多了。每一個(gè)葉片都厚實(shí)飽滿，每一朵玉蘭都潔白生動(dòng)，幾根纖細(xì)的樹枝上，是前晚小雪后掛上去的冰凌子，閃著光，細(xì)微、透亮，我看得很清楚。而我根本沒有在那個(gè)車間上過班。順著光亮之后的一切場景，一切很熟悉。

來福跑了。不知它是什么時(shí)候離開角落來到了五班的院子里，站在廢棄的鋼渣積水坑前，對著水面搖尾巴。天空非常藍(lán)，藍(lán)得不見白云；藍(lán)色之后，是更純粹更深遠(yuǎn)的天——因?yàn)樘珡V闊和空，以至于遼遠(yuǎn)得令人不知所措。它跑到老蔣和蟲蟲他們在車間后面開出的一塊菜地前，對著路過的人狂吼：除了五班的人，它見人就吼。接下來看見來福吃著翠翠煮的飯，翠翠端著飯盒也在吃飯，一邊吃一邊和它說話，一邊說一邊把飯盒里的肉夾給來福。來福不知聽懂沒有，悶頭一直在吃。翠翠說話間流淚了。最后，飯盒沒見了。她走得很遠(yuǎn)接近于天際，只剩下個(gè)影子；五班其他人也走了——機(jī)器靜止，看不見任何一個(gè)工人，一鋼全停了。來福跑啊跑，跑得喘粗氣，伸舌頭。翠翠、蟲蟲都像蒸發(fā)了一樣。來福站在一鋼車間門口，搖著尾巴。好像是有人來，它轉(zhuǎn)身跑到澡堂門口，身子一縮，穿過圍欄進(jìn)了燒水房。房子里沒人，都是灰，感覺不到人氣、熱氣。來福跳起，使勁拔，拔來拔去，蒸汽閥門打開了，“嗤、嗤、嗤”。明明已經(jīng)停產(chǎn)了?？蓮拿俺龅陌咨珰怏w判斷，那就是蒸汽泄露在閥口噴出的聲音，來福習(xí)慣了在那樣的時(shí)候?yàn)槲灏嗟臒掍摴丛杷：镁?，煉鋼工一個(gè)也沒見。周遭很黑，就是深夜那樣的黑——澡堂門口的燈光沒有了。即便如此，那些橫七豎八、黃黃藍(lán)藍(lán)的氮?dú)狻⒚簹?、蒸汽管道，又像雕塑一樣質(zhì)感明顯。那棵廣玉蘭，應(yīng)該是長在我們一冶的，怎么在一鋼五班，還長得一模一樣。除此，我什么樹都沒有看到。停產(chǎn)后的一切，萬籟俱寂——路面沒有人，沒有車，靜謐與寬闊，我一個(gè)人游蕩，沒有害怕。

醒過來，是凌晨三點(diǎn)四十。閉上眼，太困，體力不支，腦海里一群羊，全是白色的小羊，它們在高高的山頭，背后是模模糊糊的山影，近處是草地，它們要去吃草。我開始數(shù)，要數(shù)清才放它們?nèi)コ圆荩恢?、兩只、三只……才?shù)到五十幾或者六十幾我就又折回頭開始從一數(shù)起，小羊就一直站在對面的山頭，等我放它們?nèi)コ圆?。它們，抬著頭“咩咩咩”。那晚，我沒有放它們下山。

熱得很，我明顯感到我的臉出汗了。場景是夏天，五班更像五班。一箱被喝完了的橘子汽水只剩下空瓶，他們用白色勞保毛巾一直擦汗。天氣預(yù)報(bào)33℃，轉(zhuǎn)爐旁顯示屏上的是37℃，是普通人的。對于煉鋼五班的人來說，又更熱——轉(zhuǎn)爐倒鋼的熱，上千的溫度，加上數(shù)不清臺(tái)套的機(jī)器設(shè)備在24小時(shí)沒有停歇的連軸運(yùn)轉(zhuǎn)散發(fā)的帶著機(jī)油味的熱煤場揚(yáng)起的黑灰撲面而來的熱。轉(zhuǎn)爐爐長、澆鋼工、連鑄工、出坯工，清一色男的，他們滴下的汗珠子，數(shù)不清——來福看見蟲蟲光著膀子過來時(shí)，就用腿把澡堂門踢開，讓他進(jìn)去洗澡。蟲蟲摸著它的頭。

有人跟我?guī)罚前滋煲黄鸪燥埖睦侠钭?。五班職工小家的大門緊鎖，蜘蛛吐絲結(jié)網(wǎng)。墻面寫著一天二十四小時(shí)出鋼的時(shí)間，字跡模糊，只幾個(gè)殘缺的阿拉伯?dāng)?shù)字。門自動(dòng)開了——一地灰塵，沒有掃過。地上一朵沐浴花，不知是煉鋼工中哪一位遺漏或是扔了的，是紅綠相間的顏色。窗戶灰暗，透進(jìn)來的一束光線因此更顯微弱，鐵絲上掛著幾條褪色泛黃發(fā)黑的毛巾。這是五班澆鑄工、出坯工、塅工共用的休息室。它粗糙、泛黑，人跡可尋——還有人用過的大號(hào)手提保溫杯在工具箱上放著?？蛇@車間早解散了——當(dāng)時(shí)留下的物件沒被挪動(dòng)過！這里都是男人，那股子陽剛氣沒了之后，感覺異常清冷。房子在夢中是背陰的，沒有陽光， 除塵管道縱橫交錯(cuò)的遮蓋著。兩排廢舊皮帶搭成的椅子，是鋼廠中很多班組的特色景象之一，椅子下方有蒸汽管道，煉鋼工干完活躺在上面休息。

耳邊有人背書。結(jié)結(jié)巴巴——根本沒有連貫的時(shí)候，是一群背安全規(guī)程和崗位操作規(guī)程的煉鋼工。白天老李子說過，他們中，上了年紀(jì)的連名字都寫不清楚，還整天讓背書——每周三下午在車間組織的設(shè)備、安全、現(xiàn)場管理的大檢查，車間文書都要找他們抽背操作規(guī)程。我不是他們一鋼的文書?？伤麄兪窃谖颐媲氨硶Ｎ衣犌辶?，頭天還讓孩子讀了錄在磁帶上的，反復(fù)聽了好多遍，是背得了，但在我面前就是不能原模原樣背出來。喊我算了，別記他的名字，他怕扣錢。我還是在一冶車間干文書時(shí)的樣子。笑著搖手。他笑著走了。是夢，可也真實(shí)發(fā)生過，在我的工作中。那時(shí)，我在三鐵也是文書，專門找工人背規(guī)程，有些非常清晰的情節(jié)忘了，在一鋼的一塊空地上。轉(zhuǎn)而，來福跑到庫房門口，守著停產(chǎn)后沒有用完的備件——各種螺絲扣、扳手、水龍頭……來福在，什么都沒丟過。

是冬天，它躺在翠翠給她搭的小窩，生了兩個(gè)小狗。突然，五班門前好像有人，來福起身飛奔到門口，張望——從凌晨到天亮——沒有人來過，它轉(zhuǎn)身回到狗窩。翠翠抱著死了的小狗哭。初為母親的來福，忘了出生的狗狗怕冷，又是冬日的凌晨。五班的一切——翠翠、老李子、蟲蟲，還有他們從碗里挑出的給它的肉和骨頭——那時(shí)，五班的人被分到不同的地方，每天下班都很晚，顧不了它了，只有翠翠，隔天就去看它，而且她說預(yù)產(chǎn)期還不到。夢中那時(shí)，沒有人在來福身邊。

第二天早上，翠翠給來福帶了小棉襖，穿過長滿了雜草和落滿塑料袋的一鋼五班的那條小路。這是一個(gè)夢，但鋼廠的草越來越旺盛是真的。

時(shí)間總是不讓我知道它的謎底是什么，如果真的有謎底我也看不見。我時(shí)不時(shí)想起的是我在鋼廠的二十年，熱鬧了很多熱鬧，但要是想撿起撫摸——伸手，卻是空的。當(dāng)這樣的時(shí)刻來臨，空中輕輕飄過的粉塵及焦油味注入了鋼鐵的世界，濃重又具體。我知道我不能靜坐了，去生產(chǎn)現(xiàn)場看真實(shí)的物和真實(shí)的人，使一半真實(shí)一半虛妄的感覺彼此融合，我會(huì)獲得心靈上的寧靜。我戴上安全帽去原料堆場，看黑黝黝的管道精，黃橙色的紐曼粉，橙粉色的南非粉，它們因顏色分成不同的堆子，這是來自地球深處的精髓和美麗。可是這些圖像會(huì)消失淡去，接下來就只剩下它們的另一種存在的形態(tài)。平凡的礦物質(zhì)，如此美妙。

8

小港礦停產(chǎn)前，我以為十年后我可以退休，開始新的人生。十年，在一生中是漫長的。因著之前二十多年的鋼廠生涯，我推斷十年是過得很快的，但工作與具體的生活細(xì)節(jié)都會(huì)變。這意味著變化和生活的各種可能，如果真的熱愛生活和生命，一切變化都不能改變熱愛。我在澡堂中體悟著我的鋼廠生活。

大澡堂中，所有女工的身體一覽無余。看到身材走形變樣的女工時(shí)，我驚恐并難受萬分，沒有哪個(gè)女工愿意這樣老去。廠里多年不進(jìn)年輕人，我很久沒有見過我們那個(gè)年代一大批女生進(jìn)廠時(shí)，澡堂里一個(gè)個(gè)飽滿圓潤像小鹿一樣美麗靈動(dòng)的身體了。我感受到身體的凋零。比我大兩歲的陶妞，經(jīng)常愛涂中國紅的唇膏、總是精心打扮自己的美女不見了。整個(gè)臉部連著下巴胖在一起，我完全認(rèn)不出是她。眼角皺紋很深，秀發(fā)變白又染成板栗色，跟我說差不多要絕經(jīng)了，每個(gè)月，量少得一包紙棉都用不完。澡堂里，她抬頭挺胸，走來走去，和別的女工吹牛，喊我擦背。我擦得潦草，只擦了她的背，她嫌我力氣小，擦得不干凈。反過來，她幫我擦，專業(yè)和耐心，不僅只是擦背，頸部、胳肢窩、腰部及臀部，就像在擦每天交班必須擦拭的設(shè)備那樣——認(rèn)真、細(xì)致，一絲不茍。

下午五點(diǎn)鐘，陽光透過微微罅隙著的玻璃窗照進(jìn)澡堂。水龍頭下的我們，膚色透出閃亮的光澤，是陽光給予的，除了漂亮，我想不出更好的詞語。這一切就像《昔日重來》這首經(jīng)典老歌一樣，勾起記憶。當(dāng)年，她身材妙曼，在廠里的迎春晚會(huì)舞臺(tái)上扭動(dòng)著纖細(xì)的腰肢，眼睛有水，會(huì)發(fā)電，唱的是徐小鳳的《每一步》，旁邊有帥哥美女為她伴舞。我站在臺(tái)下多么欣賞地看她?？赡?，她忘記了那一幕，我卻記得“每一步”中——她那一步。她是我們那群女生中最早脫離三班倒的人，我和云兒覺得她好幸運(yùn)。我覺得她一定會(huì)調(diào)總廠機(jī)關(guān)，云兒嗤之以鼻：她除了會(huì)在臺(tái)上扭來扭去唱個(gè)歌，腦子里根本沒有內(nèi)容。冷笑著和我打賭：這樣的人，就算調(diào)總廠，也待不了多久。當(dāng)然，真能混出個(gè)名堂，這鬼地方也沒什么可值得留戀的，她看不上。果不其然，陶妞不僅沒有往上調(diào)動(dòng)，沒多久就又回去倒班了?？上г苾簺]有看到那一天就離去了。

我若無其事從過去的那一幕回到現(xiàn)實(shí)。擦干水汽，穿衣。我們聊起了口紅色號(hào)，從起初的中國紅到現(xiàn)在的勉強(qiáng)和皮膚能夠般配的豬肝紅。中國紅，太需要年輕有張力的臉來襯托，我們彼此打趣整塊臉就找不出塊潔白無瑕的地方——不是皺紋，就是斑，扛不住中國紅了。她說，她都懶得擦臉了，口紅更是免了多年?？粗真ご蠓阶匀坏哪橗嫼蜕袂椋还汕八从械母杏X油然而生。跟以往很多時(shí)候一樣，一種沉默、無言的感覺，莫名從我們彼此內(nèi)心升起。這種感覺有點(diǎn)清新，又令人懷念過往，是熟悉的舊人帶來的感覺。

出了澡堂走在發(fā)電班門口那排刺桐花開的小路上，是我一天中最愜意與自在的時(shí)候，很像過去我走在老廠澡堂門口那個(gè)斜坡的感覺。除了我，那時(shí)那個(gè)地方我沒有遇到任何一個(gè)人。各種氣體管道架在我頭頂?shù)母呖罩?，大型設(shè)備堅(jiān)實(shí)的擺設(shè)以及生產(chǎn)過程飄出一些具體氣體的味道、聲音、水蒸氣，生動(dòng)如此，活潑如此，讓我徹底卸下了身上的盔甲。路邊，纏繞在桂花樹上的紫色、粉色、白色的喇叭花，帶刺的紫色飛廉。我最喜歡的是孔雀翎，它們一叢叢、一束束，已經(jīng)在草坪中央長出一大片，沒有阻攔，就像一個(gè)特殊的王國，長在月亮上，傲然占領(lǐng)著自己的高地——黃中帶紅的熱烈奔放。遠(yuǎn)處，夕陽落在高山水池的塔頂，太陽的余暉映照著整個(gè)水塔。那樣的時(shí)刻，是真誠，也是一個(gè)孤獨(dú)的時(shí)刻。想起了過去這樣的飯點(diǎn)時(shí)刻正是工人在食堂打飯吵吵嚷嚷和摔帽子吵架的時(shí)刻。眼前，忽略機(jī)器的運(yùn)轉(zhuǎn)聲后，工廠平靜得竟感受不到那時(shí)的火氣——

我們有八個(gè)冶煉車間，從四百立方到一千立方的小高爐，排成一排。為了每個(gè)月多給工人爭取各種單項(xiàng)獎(jiǎng)勵(lì)，為了每年的年終獎(jiǎng)，每個(gè)高爐的爐長、工長，直到爐前班長都想盡辦法，搶出鐵時(shí)間，苦產(chǎn)量、拼指標(biāo)。有時(shí)候，因?yàn)椴少弫淼脑喜町?，比如礦石品位太低的給了四鐵車間，水汽重的焦炭給了三鐵，高品位、透氣性好的焦炭給了一鐵。有時(shí)是各自對操作高爐的見解不同，有的說要減風(fēng)，有的說必須加焦，都以為自己是天下第一，都想自己的爐子順行高產(chǎn)，互不相讓。各個(gè)爐長間，爐長和廠長間會(huì)因此吵架，吵到把安全帽從頭上取下來甩到桌子上：就這種破原料，老子不干了；老子玩不來這個(gè)爐子，你來?？墒?，沒幾天，他們看見爐子在原料也不是很好的情況下，經(jīng)過精調(diào)、細(xì)調(diào)后，爐子居然穩(wěn)定高產(chǎn)，焦比、煤比等主要指標(biāo)創(chuàng)造出一個(gè)又一個(gè)奇跡的時(shí)候，公司把錢一筆一筆地?fù)艿綇S里，廠里又發(fā)到各個(gè)冶煉車間，工人們隔三岔五就到車間找工資員簽字領(lǐng)錢，三十、五十、到八十，總是在發(fā)?？吹铰毠兩习喔蓜攀愕臉幼樱麄兊靡獾煤?，又嘰呱料子地罵著臟話抱團(tuán)在一起，一起總結(jié)和交流操作高爐的經(jīng)驗(yàn)?，F(xiàn)在，我什么也聽不見了。大部分工人隱沒、散落在鋼廠各個(gè)角落。我也隱沒著，操作中的工人看不見我，大多數(shù)時(shí)候，除了請假批單的時(shí)候見一面。這近乎靜默而令人難忘的時(shí)刻，我笑了，想起了青春時(shí)的云兒——你一定想不到，我們的鋼廠會(huì)在傍晚時(shí)分看不到一個(gè)人了，只有微風(fēng)吹過臉龐的輕柔和空曠感。工人們在其中真的變得越來越小、越來越少——集控中心把所有工序集中在一起調(diào)度，還有設(shè)備和技術(shù)的升級(jí)、改良在不斷代替著工人勞動(dòng)。

但也有一種可能，云兒早就想到了這天，所以當(dāng)年只是逮到一個(gè)小小的機(jī)會(huì)就走了。回首或向前看，這里的每一個(gè)人都沒有輸贏，鋼鐵的一切被圍在那高大又極具象征意味的大門內(nèi)。

9

上一個(gè)秋天，和我前后兩三年進(jìn)廠的一些熟人相繼退職離開了鋼廠，換一種活法，是他們所有人離開時(shí)說的話。起初，我暗自落淚，苦口婆心勸和我關(guān)系很近的工友不要走，有什么困難我們一起想辦法度過。這比當(dāng)年面對云兒的離別，我進(jìn)步了。我有勇氣和大家一起面對可能的困難，也想到了一些具體的辦法，比如通過各個(gè)渠道的競聘，換個(gè)單位、換個(gè)崗位，但是沒有用，他們從遞交了申請書的那天起，就是意志堅(jiān)定的離去者。有想走的人說，除了愛人之外，就只告訴了我，他們走之前不準(zhǔn)說出去，說出去就跟我絕交。真走了，任我怎么說都可以。我沒有勸過任何一個(gè)人。

龔元是其中之一。那一晚，我們?nèi)ヅR近的村子吃脆皮豬腳，館子三十多個(gè)桌子全坐滿了喝酒吃肉吹牛的人，熱鬧得一塌糊涂。他說起要退職，大家的脆皮還沒有敢大聲嚼完，瞬間陷入集體的沉默，悄悄把嘴里含軟的脆豬皮咽了下去。對此，我一點(diǎn)驚訝都沒裝出來，端起酒杯敬了一口酒給他。我早知道他要走了，但不是他告訴我的。因著工作之便，我在人事系統(tǒng)中一順眼就看見了?？匆姷哪且豢涕_始，我就憋在心里沒問他。很多離去的很多人都說，決定了就是決定了，不想有人來勸，直白點(diǎn)就是不想被打擾，只想靜靜地等待申請批下來的時(shí)刻。

他仿佛在說別人的事情：孩子大學(xué)畢業(yè)五年了都沒有回過家，當(dāng)年干預(yù)了孩子高考志愿，孩子一直賭氣不回來，夫妻倆為此經(jīng)常吵架，上月離了。在他絮絮叨叨的敘述及所特有的晦澀和自我解嘲的聲音背后，那份絕望誰會(huì)覺察不到呢？這個(gè)在事業(yè)上也算是不差的男人，說著說著就哭起來。問我們，繼續(xù)留下來苦那些錢來干什么？自己回答了自己：沒意思，想休息。越說越激動(dòng)，哭聲越來越大，變成號(hào)啕大哭，這是一個(gè)拿到退職補(bǔ)貼第三天，五十二歲男人的樣子。他孤獨(dú)地經(jīng)歷了這些事，就像交退職申請前，他孤零零地想透了所有事一樣——要活下去只有兩種方法，要么離開這里從頭開始，要么一直這樣耗到最后，可是就算熬到最后，也不見得有什么。離職，仿佛是醫(yī)治他的重藥，好不好，就看這一劑了。他想從頭開始，雖然暫時(shí)沒理出頭緒，但至少主動(dòng)先結(jié)束了不想繼續(xù)的生活。

散場回去的路上，龔元說話聲音挺大，李游也很大，兩人一直處于訴說和勸解中。路人以為在吵架，有的偷偷回頭看我們。我記不全也不能重述第二遍當(dāng)時(shí)的場景。龔元說到激動(dòng)處，顫抖的瞬間，我扶了扶他的肩膀，比我的還單薄。這個(gè)認(rèn)識(shí)了二十年的男人，完成了全部離職過程，才跟我們掀開壓在心上的蓋板。我一路跟著流淚，不知道李游哭沒哭。

真話，我和他之前關(guān)系不怎么樣。他當(dāng)過我的代班長。那個(gè)時(shí)候他設(shè)備修理技術(shù)好，可能是恨鐵不成鋼的心態(tài)覺得我們學(xué)技術(shù)不用心，見不慣我們新分來的幾個(gè)。尤其是我，學(xué)習(xí)電器操作技術(shù)的能力比較弱，臨時(shí)故障總是處理不來，幾次下來，他就“收拾”我。一群女生中，他經(jīng)常喊我提著一桶重重的機(jī)油爬上爐頂，給設(shè)備加油，要么叫我去鏟料坑，還有，時(shí)不時(shí)扣掉我本來就不多的獎(jiǎng)金。最令我最鬼火的一次，就是冤枉我拉錯(cuò)閘刀，導(dǎo)致設(shè)備停機(jī)?？墒俏矣形业男愿?，當(dāng)然要找領(lǐng)導(dǎo)申訴。在鋼材好賣的年代，產(chǎn)量非常重要，任何一次事故都是錢。不用說，我的申訴是白白的。我想像云兒那樣，在與工廠的相處中時(shí)刻準(zhǔn)備著，找到由頭就走，只是為了給脆弱的內(nèi)心壯壯膽而已。就是那樣心一橫，才敢申訴的。還好，遇上了講理、明理的主任，給我的話是，車間班子知道事情原委了，肯定了我的工作態(tài)度，叫我安心工作。基于管理的角度，只能委屈我扣掉五十塊。我心軟了，他們相信我的申訴，理解我的心情。我的氣順了，為自己找到了繼續(xù)留下的理由。后來，車間看我經(jīng)常在廠報(bào)發(fā)表點(diǎn)豆腐塊文章，給了一個(gè)舞臺(tái)，讓我辦車間小報(bào)，每個(gè)月他們撥錢給我發(fā)稿費(fèi)給投稿的職工。這些已過去了二十年，可就是這個(gè)由頭，才有了后來一直堅(jiān)持寫作的我。如此看來，還得感謝龔元。但之前我可不這么想，我打定主意和他老死不相往來。到他真的選擇離開的這天，我才仔細(xì)把發(fā)生在我們之間的這些往事連接在一起。在當(dāng)時(shí)的那樣的情況，沒有我要被扣五十塊的事，就沒有我的申訴，那么車間領(lǐng)導(dǎo)根本也不知道無學(xué)歷無背景的我是誰，不會(huì)去介意一個(gè)普通女工的心情，更不會(huì)關(guān)注我發(fā)表的文章。在鋼廠這個(gè)接近純粹的男性世界里，他們只關(guān)注鐵水、鋼水，關(guān)注指標(biāo)和產(chǎn)量，然后才關(guān)注到人，關(guān)注到學(xué)冶金的男人，關(guān)注會(huì)操作爐子的男人，女人是被忽略的。

往事已矣。這些不是我要在這篇文章里敘述的重點(diǎn)。重點(diǎn)是，我們兩人花了二十年的工夫，擁有了共同的朋友李游，我們及很熟的一些人就經(jīng)常在一起小酌一口，分享心情。龔元是鐵了心要走了，理由也是要換一種活法。他，我們，誰都不知道——換一種活法，到底是什么樣的一種活法？又能活出個(gè)什么名堂？不知道，可是誰也阻止不了萌生出這樣想法的人。

這想法不是時(shí)有時(shí)無，也不是突然冒出來的，是很多人起初就有的想法，在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候破土而出。

龔元五十二歲了，比我通透。退一步，就算不通透，就憑真的交了退職申請那也是勇氣，大概也想到了一些后面可能的事?；厝サ娜砺房?，龔元、李游、我，我們?nèi)齻€(gè)都哭了，哭什么？現(xiàn)在我也想不起當(dāng)時(shí)為什么要哭，三個(gè)人在深夜的街頭道別，這是第一次，也可能是最后一次。龔元的家在下一站，他堅(jiān)決不要我們送：有些路終究是要自己走的。告別后，迎著吹來的晚風(fēng)，我們?nèi)齻€(gè)各自走在各自回家的路上，我沒有回頭。

10

后來，我習(xí)慣了各種各樣的離去，也難得的話少了。我平靜地為豆豆測算了她離職后可能拿到手的現(xiàn)金數(shù)，她很滿意。雖然是職業(yè)習(xí)慣，喊她再想想。也有我的不舍，但也不敢多說什么。第二天，她交了申請后就一直發(fā)信息給我。每一條，都讓我流淚。她是愛著這里的，但還是要走。有當(dāng)了一輩子鋼廠工人的驕傲，也有面對自我時(shí)最深刻的無解。豆豆最后一條信息：進(jìn)廠就開始倒班，都倒怕了，是真的怕。上了夜班后，一點(diǎn)精神都沒有，話都不想說，只想睡覺，一覺醒過來，還是想睡。每天想起“上班”兩個(gè)字，心里只有兩個(gè)字在等她，那就是“絕望”。以前每天都要到淘寶、拼多多，買幾單才高興。從萌生退職的想法后，花錢的欲望也沒有那么強(qiáng)烈了，而且真的是沒有買過一件衣服，一條裙子，把淘寶都卸載了。她想把退職以后大頭的錢存起來，留點(diǎn)少量閑錢應(yīng)急就行。

豆豆性格中的隱忍，吃苦耐勞，是我常常嘆之不及的?？墒?，只有四年就可以退休了，她都不愿意等了。四年，之前我們每次碰面都笑著說，熬一熬就過去了。可是，她不愿意熬了，也可以說由不得她了。廠里要持續(xù)減員，下一步得考試競聘上崗，她沒有信心留下，也可以說真的感覺累了。我知道她工作苦，是真的苦。她在煤場開行車，高空作業(yè)。夏天熱得要命，冬天又冷得要命，每個(gè)班就兩個(gè)人，一個(gè)開行車，一個(gè)得在下面調(diào)度進(jìn)出煤的情況。多的時(shí)候要吊裝十多噸煤，上了行車就是三四個(gè)鐘頭都下不來，水都不敢多喝一口，去洗手間方便的時(shí)間都沒有。有時(shí)我想，當(dāng)年我在三鐵燒熱風(fēng)爐算幸福的了，要是真的像豆豆干的是開行車的活計(jì)，撇開恐高癥不說，作為一名職業(yè)行車工，不但要具備良好的心理素質(zhì)和過硬技術(shù)水平，還需熟練掌握機(jī)械、電氣方面的基本安全知識(shí)，吊裝過程中，眼觀六路耳聽八方，做到操作“穩(wěn)、準(zhǔn)、快、安全、合理”，我不確定自己是否真的能夠做得到，一干就是二十多年。

留戀和離開并不矛盾。退職后，她去了省城。整整閑了一個(gè)月，束手無策，也不聯(lián)系任何人。當(dāng)她真的走進(jìn)各種公司去應(yīng)聘的時(shí)候，她終于得到了一個(gè)可以丟棄自己的機(jī)會(huì)。之前她是一個(gè)業(yè)務(wù)熟練的行車工，經(jīng)常在吊裝比賽中獲得名次，也是崗位能手。在“社會(huì)”這個(gè)舞臺(tái)，她什么也不是了，雖然很難，但也適應(yīng)了外面的工作和生活。每次聊天，她覺得，還是我們的工廠好，再虧損，再艱難，都沒有拖欠過職工工資，每個(gè)月月底那幾天：“叮咚”，信息一來，工資上賬了。外面不行，到時(shí)間發(fā)工資，不到賬就是不到賬。時(shí)不時(shí)還會(huì)冒出孤單的感覺，在廠里就不會(huì)，每次見到和自己穿一樣工裝工人，就覺得親近。在大澡堂里，不認(rèn)識(shí)的工友也可以喊上一聲，彼此擦擦背，還會(huì)成為見面就打招呼的熟人。還有，有時(shí)候提了重的東西，隨便看見哪位工人師傅都可請人幫忙。在外面，沒有歸屬感，遇到的人又多，又雜，就是覺得和工人不一樣，工人樸素和簡單些。

她喊我撐住，守到最后：我們的鋼廠很牛氣的，能夠留下來的，正是精英，正是最能吃苦最能奮斗的群體。言語之間有一點(diǎn)沒有說出來的遺憾，也有對我最大的鼓勵(lì)。后來聯(lián)系時(shí)，我不再提起有關(guān)廠里的任何事情，她也不問。我知道，這根線——斷了。她把自己從工廠中脫離出去了，沒有打擾與被打擾。

我知道，無論是龔元、豆豆，還有其他所有走了的人，他們是愛著工廠的，至少曾經(jīng)是愛過的，不然誰在這里一干就是二十多年不挪窩的。離開前，他們默默忍受著體能、心情上的煩擾，也可以說一直在堅(jiān)持，有些是理想的成分，但更多的是因?yàn)樯睿畈辉试S躺平。其中包含著一些他們本來的理想，他們應(yīng)該是和我一樣想等到鋼廠“春暖花開”的那一類人。但是企業(yè)在不斷的改革和調(diào)整中，又使得他們有了其他的心思——有很多甜膩，更有難以平復(fù)的悲傷。我知道我和他們一樣都很努力，也有面對離開和后面的日子的勇氣。誰都知道，從今以后，我們就是不同世界的人，再也不會(huì)有著大面積的交集，最后剩下的就是對過去的回憶和發(fā)酵，但這一切，終究也會(huì)有被掏空的一天。

11

這個(gè)秋天，我懷著復(fù)雜的心情吃了好幾頓事關(guān)離別的晚餐，每次的菜肴——涼拌、小炒、蒸的、燉的、生的，是一場場盛宴——離別的盛宴！大家盡可能辦得好一些。他們中有的人，不止一個(gè)吐，不止一次吐。他們說我不夠意思，喝得太少了，竟然一次也沒有醉。我是真的喝不進(jìn)去了。有時(shí)一聽白啤就足以讓我語無倫次，甚至第二天了，酒氣還沒有散掉。我則更為明白自己，不思進(jìn)取，慵懶無比得非常具體，懶得根本不想工作之外的其他事情，只為謀生。有時(shí)我會(huì)對自己的懈怠找到至少一條理由就讓自己心安理得。有時(shí)三天都不進(jìn)書房，朋友新給的小葉赤楠缺水缺愛早已死去。拆封的書都沒有好好讀完一本，開了篇的文字更是遲遲沒有下文，收不了尾。每天只有上班、下班、吃飯、睡覺四件事，這足夠讓人頭痛和燒腦。頭痛的是第一件——起不來；第四件——睡不著。

糟糕極了，也舒適。中年的生活過成了這個(gè)樣子，我就算在乎也沒有用，其間的經(jīng)歷根本談不上雅致，甚至一地雞毛般的沒有頭緒，可這不就是生活么。難受，比痛苦、悲哀等等這些有點(diǎn)抽象的詞語更加能夠表達(dá)我的感覺，比較直接，就是不好過。那些波濤滾滾，馬上就要決堤、泛濫的情緒，需要止住或是靠岸，需要書寫，不停寫，仿佛除此沒有其他更好的方法來平復(fù)或是疏通。難受著難受著，也有種東西在萌動(dòng)。心里快熄滅的火，被風(fēng)一吹，撲哧撲哧，又燃起來了。

當(dāng)秋天的夜里有些寒氣的時(shí)候，風(fēng)吹過，風(fēng)在我們熱火朝天的過去停留，我們?nèi)膫€(gè)人也會(huì)在吃飽喝足后去那里駐足。很顯然，沒有職工來義務(wù)勞動(dòng)的廠房四周，雜草高得淹沒了曾經(jīng)的一切。

就在那里，在那些物質(zhì)貧瘠、騎著自行車到處逛的時(shí)候，我們下了班，勁頭十足，仰著頭唱著歌曲，一路迎著早上的陽光和夜晚的風(fēng)，拼命蹬著踏板，騎上了七十度角的磚廠坡頂，只微微帶著一點(diǎn)剎車沖向了坡底，摔得鼻青臉腫，屁股處也摔破了洞，我們沒有理會(huì)疼痛，笑著爬起來又繼續(xù)趕路。眼前，是他們離開，我留了下來。到我也想離去的那天，是真的把我的青春全部掏空，人生該轉(zhuǎn)彎的時(shí)候，注定找不到和我告別的人，我不知道我會(huì)不會(huì)哭。

終于，我也有勇敢的一天，也有一絲冒險(xiǎn)的心理，交了退職申請。阿燕收到申請后放在桌上，一句話也不跟我說。她一直壓著我的申請沒有報(bào)去審批。我連續(xù)催問結(jié)果的那天早上，她磕著葵花籽喊我再想想，真交了就拿不回來了。我看著她面前被陽光照耀下的葵花籽：報(bào)吧。她用她的方式挽留并愛惜著我，盡管我們僅只是同事，談不上有什么工作之外的任何交情。她見我決然要離去，扔了手里還剩下的幾顆葵花籽，起身走出辦公室，懶得和我說話，當(dāng)天把申請交給上級(jí)去審批。但她告訴了其他同事，他們中有人第一時(shí)間打來電話：蘭蘭可別啊，快把申請拿回來，我們的日子還長，有什么不高興的，今天下班去聚聚，說說噶……我沒有聽。而我預(yù)想的離開，確實(shí)沒有一個(gè)非常具體的、單一的原因，一切都很復(fù)雜又疊加。后來我覺得，就當(dāng)時(shí)的情況而言，有的事只是導(dǎo)火索，把我逼到了工廠的盡頭。等待審批的第一天下午，我干完活計(jì)，跑到單位臨近的一個(gè)大水塘邊上吹風(fēng)、看水，仿佛唯有如此才能想透事情，他們知道我坐在水邊，以為我想不通要跳水。急得他們一邊電話，一邊發(fā)信息，信息密集又長篇大論，我根本沒有完全看完看清，準(zhǔn)確地說是不想看。后來，我就回去收拾辦公室，扔?xùn)|西。扔掉了八成新的勞保皮鞋和五成新的工作服。清理資料，一邊清一邊淌眼淚。多年的工作總結(jié)，各種考試取證的報(bào)名表，往事一幕幕從心里映射在眼前，除了悲傷只有悲傷。三天后，領(lǐng)導(dǎo)找我談話，沒有批評(píng)，沒有安慰，把退職申請書撕了扔進(jìn)了垃圾桶。

經(jīng)過這次折騰，我又被重新拉回工廠?；蛘呤俏业男倪€沒有跌到谷底，也許因?yàn)槲乙膊皇钦娴暮菪囊?。雖然如此，我知道這不是我所想的狀態(tài)。轟轟烈烈一番，又歸于平靜，我干了一件無效的事情，但也可以說有效。路過布滿除塵灰，頭頂飄著礦物元素顆粒的其中一條小道、幾朵野花，不知名的工人及他們臉上純潔的笑就是對工廠的看法和愛上的可能性，在對自我認(rèn)識(shí)上減少一點(diǎn)偏見。我重新?lián)炱鹆宋以诠S積攢起來的財(cái)富，揣在身上。

有時(shí)，吃了午飯?jiān)诠S大道散步時(shí)，自由的感覺就像風(fēng)，但是沒有人能夠觸摸得到。我真的很想一直這么走下。路邊有很多泥坑，也有剛拉來的大樹苗，新翻的草坪剛種上了山茶、杜鵑、紫薇，美麗得竟不像鋼廠。但，我知道，這真的是一個(gè)新的工廠。我終于熬過來了，真的是熬。不久前的工地上，塵土飛揚(yáng)、沒有水、沒有洗手間，女職工比男職工又更加懊惱，但也學(xué)會(huì)了一些減少麻煩的方法，比如少喝水、少吃流食，我是多么幸運(yùn)，我看到了一個(gè)老廠在新地的再生。

12

鋼廠總是那樣熱烈。工人在其中勞動(dòng)，用智慧、理想帶動(dòng)技術(shù)革新，機(jī)器設(shè)備傳動(dòng)的速度感及由此產(chǎn)生的激情，促使工廠持續(xù)不斷地?zé)崃?。從工人的無固定期合同中可以預(yù)知，他們所有的生活，就是工廠歲月。對于新進(jìn)廠實(shí)習(xí)，或是只簽了幾年合同的人來說，似乎有另外一種生活在招手。

我起初也是沒有簽訂固定期合同的工人之一，年輕的心也在幻想另一種生活和可能，源自個(gè)性上的堅(jiān)持與向往。有時(shí)漂移在工廠的表皮，明明很幸運(yùn)卻總是懷疑還有另外一種可能的幸運(yùn)——過上自己真正幻想的生活。它并不存在，可當(dāng)時(shí)我不可能知道它真的不存在。我無法遏制地去想，我的未來是海市蜃樓的美妙，也采取了措施，最后也沒能看到，哪怕是海市蜃樓的幻境中的一個(gè)扇貝、一粒沙子。但我終究在追求。二十年過去了，我覺得，當(dāng)時(shí)，我和其中一兩個(gè)，可以勉強(qiáng)算是“我們”的幾個(gè)人的追求是難能可貴，值得追憶。

我們沒有看清自己，并完成自我塑造，就變成了他者心中的“我”，這是一個(gè)被推著、排擠著，也有自我盲流的過程。而后才明白，每個(gè)人的一生都像溺水者在波濤中掙扎，反復(fù)被巨浪吞沒又浮出。每一次，好不容易覺得到岸了，卻發(fā)現(xiàn)岸沒有邊，所有的感覺，是幻覺和期盼。我那時(shí)的好友——洋洋、青青、小百合，我們才二十歲出頭就過上了穩(wěn)定的，屬于自己的家庭生活。我們沒有談過有關(guān)自己的任何理想和往后余生，不是不知道外面的世界有什么。在日復(fù)一日的倒班過程中，是自覺，也是不自覺地就關(guān)上了青春的門和最初的可能。我們從那時(shí)就開始等退休，等兒女長大。這是完美和聽話的一生，沒有人質(zhì)疑。很久以前，廠里有三十八歲，看起來還年輕美麗的女師傅辦了退養(yǎng)賦閑在家，這讓我有一些心理上的恐懼，這意味著，退養(yǎng)或是其他方式的離崗總有一天也會(huì)在我面前降臨，意味著要做一些迎接的準(zhǔn)備。我不確定這是不是我第一次有預(yù)感的掙扎。

可是，這與苦難無關(guān)。如果，生活變成了接受與重來，未免太無趣。有一些事秘而不宣，沒有口子可以進(jìn)入，它們不說話。這些年，我只是在摸索著，也不知道自己會(huì)走向哪里，就在這些預(yù)感的和真實(shí)的本能抵抗中，我發(fā)現(xiàn)無論怎樣，有些事情總不請自來，我依然無法精通生活。

當(dāng)我在渣池里埋頭鏟潑灑的水渣時(shí)，我其實(shí)真的什么也想不了。當(dāng)積渣被清理干凈時(shí)，我大汗淋漓，工裝的后背和胳肢窩都濕透了，這樣大量、大面積的流下來的汗水，使我一下子回到了二十歲，干勁十足。這樣的時(shí)候，我忘記了孤獨(dú)。純粹的體力勞動(dòng)后，令人暢快，我感到自己是一個(gè)真正的工人。我以為我會(huì)在這樣那樣的困頓中漸漸打磨自我，直至我退休。從我死心放棄離開后，我覺得我是幸福的人，可以和這里的人和這里的物件相伴到最后，直到有人告訴我，提前退出是大部分工人都要走的路時(shí)，我常常一個(gè)人走在鋼廠新修的凝暉路上。

我仔細(xì)看著路邊的各色花朵，哪怕是到了秋季已經(jīng)開始枯萎的花朵。接著，我會(huì)抬頭看向這個(gè)大大的工廠的遠(yuǎn)方，靜靜地看三四分鐘，盡量分散之前因?yàn)楣ぷ鲙淼臒?，讓自己在藍(lán)天之下盡量想到一些美好。那種感覺真好。綠色的高爐墻體背景是非常蔚藍(lán)的天空，風(fēng)機(jī)房白色機(jī)房的背景是非常蔚藍(lán)的天空，藍(lán)色的鋼模板房車間背景是白色的云朵，黃色的脫硫塔背景是白色的云朵。除了我自己，沒有人知道我那時(shí)在想什么，有些秘密真的是秘密，它始終穿不透心靈和眼睛。我改變不了什么，每時(shí)每刻都被一種無形的力量拖著走。這并不是因?yàn)槲也幌雱?dòng)，是被我不能自控的外力帶動(dòng)偏離了預(yù)設(shè)的方向——這需要時(shí)間和體能來進(jìn)行一次次的糾偏。每次這樣的時(shí)候，大概十分鐘左右，我就會(huì)像沒事人一樣，重新出現(xiàn)在屬于我的那張辦公桌旁，忽略了工間的那十分鐘自己想了什么遙遠(yuǎn)的事情，從而再次進(jìn)入自己能夠完全，也是必須進(jìn)入的狀態(tài)。

13

很多我以為我絕望時(shí)，有一種莫名的感情縈繞心頭，我左思右想，不知是否該賦予它沉重或是輕盈，是惱人中又帶著愜意地將我和其他人分離的感覺。我知道，工廠不是我一生都可以依附之地，但，是主要地帶，有值得我鐫刻的事情。二十多年前，我和三鐵那群人，早上爬上六十米高的爐身，用棉紗擦去護(hù)欄上的灰塵，累的時(shí)候我就趴在欄桿處休息，閉上眼睛享受四月的風(fēng)和陽光，感覺離天空很近。下午就提著個(gè)竹籮到處撿垃圾，工作結(jié)束就坐在草地上吃冰棒。冰棒是從背著冰棒箱到處售賣的人那里買來的。橘子味的冰棒，顏色過于濃烈，添加了色素的橙色，卻是我這輩子吃過的滋味最好的橘子冰棒。我一邊舔著冰棒，一邊順便欣賞了紅艷艷的美人蕉時(shí)，陽光暖烘烘地照著身上，我幻想著生活的另一種可能。路過的一些工人，有著穩(wěn)定的崗位，透露出一種天然的半同情、半輕視的神情看著一群不如他們的人在吃冰棒，這沒有破壞我們那群人的興致……生活有著天然的動(dòng)蕩和跳躍性，我們中有一小撮人的心中有一團(tuán)火燃燒得很旺，直到現(xiàn)在，哪怕歲月在他們的鬢角染上白霜，他們想的還是要捂住心中那團(tuán)火。他們歷經(jīng)苦難，面對種種熄滅的挫折與不快，依然小心翼翼，保護(hù)那團(tuán)火——他們的理想之火。他們是各種名牌大學(xué)的畢業(yè)生，才二十多歲。在那樣的日子，那樣的時(shí)刻，他們口里含著五角錢一只的冰棒，挑著三匹，贏錢的同時(shí)感覺贏的是人生，想要的是不斷突圍自己，突圍那個(gè)精神和物質(zhì)的困境。還有，我們那群人中的大多數(shù)人是在享受陽光和當(dāng)時(shí)的快樂的，部分人看不見希望，很灰心，但是又把希望放在明天。

我選擇了明天和希望，還有快樂。后來，我想我之所以在那樣的境況下津津有味地吃著廉價(jià)的冰棒還能笑瞇瞇地欣賞美人蕉，是我覺得一切還沒有看見和以為的那么差，畢竟我身邊還有一大群在艱苦和貧乏中懂得愉悅生活的人，我還感覺到了幸福的撫摸。尤其是那一代我們稱之為天之驕子的大學(xué)生，他們和我們一樣打雜，干各種各樣苦臟累的活，可以說是沒有任何前途的活計(jì)，但是干得非常有勁，下班后把自己關(guān)在宿舍里鉆研技術(shù)書籍。他們懂得如何實(shí)干、巧干，甚至連撿垃圾這樣的事也都教我們怎么才能把溝里的白色飯盒用鉗子全部夾起來，怎么撿煙頭，怎么收集各種塑料廢品等等，想得很周到。與此同時(shí)，我們也看到了時(shí)代在進(jìn)步，工廠在進(jìn)步，這一切都蘊(yùn)藏著一種隱隱的生機(jī)，讓人在朦朧中依然有一種說不清道不明的“希望”在支撐著自己。

在鋼廠的荒原，我獲得了愛，沉重得難以抽身離去。在這里，夏天和秋天，仿佛沒有什么明顯的區(qū)別，一樣的熱烈和動(dòng)人。

這個(gè)秋天的風(fēng)錚錚作響。離開的人們，是撥動(dòng)我心弦的那一只只有力的手。我在午后的清風(fēng)中，感受到空氣是甜的，香樟樹在雨水后綠得耀眼，刺桐花在藍(lán)色的天空下紅得更紅，我細(xì)細(xì)地品味生活。我喜歡和朋友們在聚餐后的九點(diǎn)，圍著梨園的池塘逛兩圈?？匆粋€(gè)個(gè)從外地來讀大學(xué)的姑娘們的超短裙以及結(jié)實(shí)緊致的小腿。他們身邊的小伙，手里舉轉(zhuǎn)著籃球，得意地說，能連進(jìn)五個(gè)信不信？“撲哧”一聲笑，然后是一群人的哄笑。在這玫瑰色的夜晚，玫瑰色的人生之初。我想起那個(gè)剪著短發(fā)、小臉紅紅的女孩——沒有執(zhí)拗于起初，沒有構(gòu)思后來。往事的烙印依然清晰，這種感覺非常奇妙，也令人回味。

秋日里，我一笑起來時(shí)，那些年的溝隙就填上了，玫瑰愉快又熱烈地綻放著。